Dowcipy o lekarzach i pacjentach
Wizyta u lekarza budzi emocje, a emocje to najlepszy materiał na dowcip. Znajdziesz tu klasyczne historie zaczynające się od słów „Przychodzi baba do lekarza”, żarty o dentystach i rozmowy z pacjentami, które mają zaskakującą puentę. Czytaj w poczekalni, to naprawdę skraca czas oczekiwania.
Tekstów na stronie: 35
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, boli mnie wszystko.
– Gdzie konkretnie?
– Jak dotknę ramienia, boli. Jak dotknę nogi, boli. Jak dotknę brzucha, też boli.
– Pani ma złamany palec.
– Panie doktorze, boli mnie wszystko.
– Gdzie konkretnie?
– Jak dotknę ramienia, boli. Jak dotknę nogi, boli. Jak dotknę brzucha, też boli.
– Pani ma złamany palec.
Przychodzi baba do lekarza.
– Panie doktorze, jak żyć?
– Proszę pić dużo wody i się nie denerwować.
– A jak mnie pan denerwuje?
– To proszę pić więcej wody.
– Panie doktorze, jak żyć?
– Proszę pić dużo wody i się nie denerwować.
– A jak mnie pan denerwuje?
– To proszę pić więcej wody.
Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, mąż mówi, że ciągle go ignoruję.
– Co pani na to?
– Nie wiem, nie słuchałam.
– Panie doktorze, mąż mówi, że ciągle go ignoruję.
– Co pani na to?
– Nie wiem, nie słuchałam.
Przychodzi baba do lekarza.
– Doktorze, czuję się jak wyciśnięta cytryna.
– Proszę usiąść, zaraz coś dosłodzimy.
– Doktorze, czuję się jak wyciśnięta cytryna.
– Proszę usiąść, zaraz coś dosłodzimy.
Pacjent mówi do lekarza:
– Panie doktorze, od tygodnia jestem na diecie i nic nie schudłem.
– Co pan je?
– Tylko to, co lubię.
– No właśnie, to jest problem.
– Panie doktorze, od tygodnia jestem na diecie i nic nie schudłem.
– Co pan je?
– Tylko to, co lubię.
– No właśnie, to jest problem.
Pacjent: – Doktorze, ciągle zapominam, co chciałem powiedzieć.
– Od kiedy?
– Od kiedy co?
– Od kiedy?
– Od kiedy co?
Dentysta do pacjenta:
– Proszę otworzyć szeroko usta.
– A.
– Szerzej.
– A!
– Jeszcze szerzej.
– To już nie usta, tylko cała twarz.
– Proszę otworzyć szeroko usta.
– A.
– Szerzej.
– A!
– Jeszcze szerzej.
– To już nie usta, tylko cała twarz.
Lekarz do pacjenta:
– Proszę się rozebrać do pasa.
– Doktorze, ale ja mam tylko sweter.
– To proszę go zdjąć i będzie dobrze.
– Proszę się rozebrać do pasa.
– Doktorze, ale ja mam tylko sweter.
– To proszę go zdjąć i będzie dobrze.
Pacjent: – Panie doktorze, boli mnie kolano.
– To normalne w pana wieku.
– Ale drugie kolano ma tyle samo lat i nie boli.
– To normalne w pana wieku.
– Ale drugie kolano ma tyle samo lat i nie boli.
Lekarz: – Czy pali pan papierosy?
– Nie.
– Pije alkohol?
– Nie.
– Prowadzi nocne życie?
– Nie.
– To czym pan się denerwuje?
– Że będę żył sto lat i nic z tego nie będę miał.
– Nie.
– Pije alkohol?
– Nie.
– Prowadzi nocne życie?
– Nie.
– To czym pan się denerwuje?
– Że będę żył sto lat i nic z tego nie będę miał.
Pacjent przychodzi na wizytę z kawałkiem papieru:
– Doktorze, tu są wszystkie moje objawy.
– Świetnie, proszę podać.
– To nie jest lista objawów, to wyniki z internetu.
– Doktorze, tu są wszystkie moje objawy.
– Świetnie, proszę podać.
– To nie jest lista objawów, to wyniki z internetu.
Pielęgniarka: – Panie doktorze, w poczekalni czeka niewidzialny człowiek.
– Proszę powiedzieć, że nie mam teraz czasu go zobaczyć.
– Proszę powiedzieć, że nie mam teraz czasu go zobaczyć.
Pacjent: – Doktorze, co mam zrobić, żeby żyć sto lat?
– Proszę rzucić palenie, picie i dobre jedzenie.
– I wtedy będę żył sto lat?
– Nie, ale tak się wam będzie wydawać.
– Proszę rzucić palenie, picie i dobre jedzenie.
– I wtedy będę żył sto lat?
– Nie, ale tak się wam będzie wydawać.
Lekarz do pacjenta:
– Muszę pana ostrzec: ta kuracja może pana osłabić.
– Na jak długo?
– Do chwili, aż pan zapłaci rachunek.
– Muszę pana ostrzec: ta kuracja może pana osłabić.
– Na jak długo?
– Do chwili, aż pan zapłaci rachunek.
Pacjent: – Panie doktorze, co mi jest?
– Nie wiem, ale mam nadzieję, że przejdzie samo.
– A co z opłatą?
– To niestety nie przechodzi.
– Nie wiem, ale mam nadzieję, że przejdzie samo.
– A co z opłatą?
– To niestety nie przechodzi.
Pacjent: – Panie doktorze, jak długo będę żył?
– Zależy.
– Od czego?
– Od tego, jak długo będzie pan słuchał moich rad.
– Zależy.
– Od czego?
– Od tego, jak długo będzie pan słuchał moich rad.
Pacjent: – Ostatnio miewam zawroty głowy.
– Kiedy najczęściej?
– Kiedy otwieram rachunek za prąd.
– Kiedy najczęściej?
– Kiedy otwieram rachunek za prąd.
Lekarz: – Co panu dolega?
Pacjent: – Chyba mam bardzo niskie poczucie własnej wartości.
– To proszę zapłacić z góry, przynajmniej ja poczuję się lepiej.
Pacjent: – Chyba mam bardzo niskie poczucie własnej wartości.
– To proszę zapłacić z góry, przynajmniej ja poczuję się lepiej.
Okulista: – Co pan widzi na tablicy?
Pacjent: – Tablicę.
– A wyżej?
– Ścianę.
– A jeszcze wyżej?
– Sufit i zdziwioną minę pana doktora.
Pacjent: – Tablicę.
– A wyżej?
– Ścianę.
– A jeszcze wyżej?
– Sufit i zdziwioną minę pana doktora.
Dentysta: – Proszę się nie bać, to wcale nie będzie bolało.
– Naprawdę?
– Tak, mnie nie boli ani trochę.
– Naprawdę?
– Tak, mnie nie boli ani trochę.
Pacjent dzwoni do przychodni:
– Chciałbym zapisać się na jutro.
– Najbliższy wolny termin mamy za trzy miesiące.
– A jeśli do tego czasu wyzdrowieję?
– To proszę odwołać wizytę.
– Chciałbym zapisać się na jutro.
– Najbliższy wolny termin mamy za trzy miesiące.
– A jeśli do tego czasu wyzdrowieję?
– To proszę odwołać wizytę.
Lekarz: – Dlaczego pan nie chodzi na badania kontrolne?
– Bo boję się wyników.
– A kiedy ostatnio pan się bał?
– Kiedy dostałem rachunek za badania.
– Bo boję się wyników.
– A kiedy ostatnio pan się bał?
– Kiedy dostałem rachunek za badania.
Pacjent: – Doktorze, ile mi jeszcze zostało?
– Dziesięć.
– Dziesięć czego? Dni? Miesięcy?
– Dziesięć, dziewięć, osiem… Proszę odliczać głośno przed zastrzykiem.
– Dziesięć.
– Dziesięć czego? Dni? Miesięcy?
– Dziesięć, dziewięć, osiem… Proszę odliczać głośno przed zastrzykiem.
Pacjent: – Panie doktorze, ciągle mi się wydaje, że jestem kotem.
– Od jak dawna?
– Od kiedy byłem kociakiem.
– Od jak dawna?
– Od kiedy byłem kociakiem.
Lekarz: – Pani mąż potrzebuje spokoju.
Żona: – Dobrze, panie doktorze. A gdzie mogę go kupić?
Żona: – Dobrze, panie doktorze. A gdzie mogę go kupić?
Pacjent: – Doktorze, nie mogę zasnąć przez własne myśli.
– Co panu chodzi po głowie?
– Że muszę zasnąć.
– Co panu chodzi po głowie?
– Że muszę zasnąć.
Pacjent: – Doktorze, ciągle liczę baranki!
– I jak panu idzie?
– Całkiem dobrze, doszedłem do dwóch tysięcy, ale kiedy zasypiam, zaczynam od nowa.
– I jak panu idzie?
– Całkiem dobrze, doszedłem do dwóch tysięcy, ale kiedy zasypiam, zaczynam od nowa.
Lekarz: – Mam dobrą i złą wiadomość. Dobra: nie ma pan żadnej choroby.
– A zła?
– Nie dostanie pan zwolnienia.
– A zła?
– Nie dostanie pan zwolnienia.
Pacjent: – Panie doktorze, ciągle chce mi się spać.
– Od kiedy?
– Od poniedziałku.
– Którego?
– Nie wiem, straciłem rachubę.
– Od kiedy?
– Od poniedziałku.
– Którego?
– Nie wiem, straciłem rachubę.
Pacjent: – Doktorze, nie mogę przestać mówić.
– Od jak dawna?
– Od dziecka. Mama mówi, że to po tacie.
– A tata?
– Nie wiem, nigdy nie dał mi dojść do słowa.
– Od jak dawna?
– Od dziecka. Mama mówi, że to po tacie.
– A tata?
– Nie wiem, nigdy nie dał mi dojść do słowa.
Lekarz mierzy pacjentowi ciśnienie.
– Bardzo wysokie. Denerwowało coś pana ostatnio?
– Tak, ten pomiar.
– Bardzo wysokie. Denerwowało coś pana ostatnio?
– Tak, ten pomiar.
Pacjent: – Panie doktorze, boli mnie, kiedy robię tak (unosi rękę).
– To proszę tak nie robić.
– To proszę tak nie robić.
Pacjent: – Doktorze, czy po operacji będę mógł grać na pianinie?
– Oczywiście.
– To świetnie, bo wcześniej nie umiałem.
– Oczywiście.
– To świetnie, bo wcześniej nie umiałem.
Najczęstsze pytania
Skąd wzięło się powiedzenie „Przychodzi baba do lekarza”?
To najpopularniejszy wstęp polskich dowcipów o lekarzach. Zaczyna prostą scenę w gabinecie, w której pacjentka mówi coś absurdalnego, a lekarz odpowiada z charakterystycznym spokojem.
Czy żarty o lekarzach mogą kogoś urazić?
Nie, bo te z tej strony są życzliwe i opierają się na codziennych sytuacjach w gabinecie. Lekarze często sami je opowiadają pacjentom.
Jak opowiadać dowcipy o wizycie u lekarza?
Zrób krótką pauzę przed puentą i mów powoli, jak lekarz. Im poważniej opowiadasz, tym zabawniej brzmi zakończenie.
Zobacz także
Dowcipy i kawały, które naprawdę rozśmieszają50 tekstówDowcipy dla dzieci, które rozbawią całą rodzinę35 tekstówDowcipy o Chucku Norrisie, których nie da się pobić35 tekstówDowcipy o Jasiu, także te szkolne35 tekstówDowcipy o blondynkach, z przymrużeniem oka35 tekstówDowcipy o teściowej, które rozbawią całą rodzinę35 tekstówDowcipy szkolne o uczniach, ocenach i nauczycielach35 tekstówKrótkie dowcipy na każdą okazję35 tekstów