Počítačové vtipy - 119 zajímavých

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her?
Když nabouráte v autě a první, co vás napadne, je, kdy máte poslední uloženou pozici.

Strejda vstane od počítače a posmutněle povídá ženě: „Byl jsem na Centrumu.”
„A proč to říkáš tak zklamaně?”
„Žádnej rum tam totiž neměli!”

Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
"Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili."

Co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat.

Proč se následovník 486ky jmenuje Pentium a ne 586?
Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad 486 + 100, okamžitě blikla odpověď 585,9952.

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”

Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis „TOSHIBA COMPUTER” a na druhé „TOSHIBA PROGRAMMER”.

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”

Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!

Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”

Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
Žádný, oba jsou ujetí.

Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”

Umělá inteligence znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.

„Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?”
„Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat...”

Nejoblíbenější MP3 Billa Gatese?
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká...”

„Hele, jak máš rychlý internet?”
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.”

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Co znamená nápis „Intel Inside”?
Varování.

Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"

Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker nemusí na heslo vzpomínat.

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: „Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!”

Komunisté nás vedli do prdele 40 let a Špidla prý našel zkratku ...

Víte, kolik je 8 trilobitů?
No přece 1 trilobajt!

Mezi chlapy: „Asi se budeme se ženou rozvádět...”
„Co se stalo?”
„Našla můj profil na Facebooku s dvaceti milenkami.”

tatranka.rar
energie sbalena na cesty.

"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?"
"Nerušte, píšu status!"

Víte, v čem jsou Win95 revoluční?
Dovolují běhat chybám na pozadí.

Rada zkušeného úředníka: „Pokud se vám pokazila tiskárna, tak zkuste přiložit monitor na kopírku.”

Jakým příkazem v DOSu zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Jedna čínská internetová společnost si zřídila v České republice pobočku. Slogan na jejích stránkách se opičí po našem vyhledávači Seznam: „Šľ?p§1’K - najdu tam, co neznám.”

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.

Obhájce se ptá porotce: "Jaký máte obecný názor na obhájce?" "Myslím, že by měli být utopeni, hned jak se narodí." "Takže jste zjevně zaujat vůči obhajobě." "To není pravda. Myslím, že státní zástupci by měli být také utopeni, hned jak se narodí."

Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.