Počítačové vtipy - 119 zajímavých

Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”

Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
Žádný, oba jsou ujetí.

Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”

Umělá inteligence znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.

„Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?”
„Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat...”

Nejoblíbenější MP3 Billa Gatese?
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká...”

„Hele, jak máš rychlý internet?”
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.”

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Co znamená nápis „Intel Inside”?
Varování.

Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"