Vtipy o práci - 175 zajímavých

„Žádnou dovolenou ještě naplánovanou nemám,” zlobí se na manželku architekt, „já už si od těch plánů snad neodpočinu ani doma!”

Baví se dvě kolegyně: „Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?”
„Pochopitelně - radost pohledět!”

Říká ředitel zaměstnanci: „Vy jste opora naší papírny. Nevím, jak bychom to bez vás vydrželi, ale příští měsíc to zkusíme!”

Žadatel o zaměstnání mj. zmínil: „Se svými 135 kily očekávám pořádně tučný plat...”

„Pane Horáček, co to uvádíte za titul - INS.?”
„Protože mě podřízení každou chvíli inzultují!”

Baví se dva ředitelé: „Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.”

Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

Paní domu načapá služku, jak dává psovi velký biftek: „Marie, co to děláte?”
„Paní, to je můj dobrý pomocník,” brání se služebná. „Pomáhá mi s umýváním nádobí!”

Přijde instalatér do firmy opravit záchody, a tak jde za sekretářkou. Vrazí do místnosti jako King Kong a říká: "Tak kde je ten hajzl?" a sekretářka nesměle odpoví: "Pan ředitel je na obědě." "Ale paní zlatá, já se vás ptám kde jsou ty dvě OO!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Vy jste mě blbě pochopila, já se ptám, kde se tady dělá hovno!!" Tak účtárna je o poschodí níže."

Kominík spadne pozadu do komína. Vidí to druhý a dobírá si ho: „Už zase válíš šunky?”

Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

„Kolik máš ve svém podniku zaměstnanců?”
„Dvacet!”
„Tak proto jsi měl ten barák postavený dříve než já!”

Co musí člověk v dnešní společnosti dělat, aby se uplatnil?
Brát úplatky.

Ptá se pan Vaněk známého: „Co děláš v práci, když máš čas?”
„Dřepím a kouřím!”
„A když nemáš čas?”
„Tak to jenom dřepím!”

Jeden zaměstnanec chodil do práce tak mimořádně přesně, že se se svými příchody dostal mimo firemní řád.

„Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou.”
„Co dělal?”
„Pyrotechnika.”

Stěžuje si nezaměstnaný pan Vodička: „Dneska stačí říct zaměstnavateli, že pamatuješ komunisty a on tě nevezme!”

Takhle v hotelu přijde uklízečka do pokoje a vidí tam dva milence v nejlepším, tak se začne omlouvat. V tom jí říká ta paní: „Neodcházej, Božka, já už tady toho moc neuklidím.”

„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?”
„Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”

„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!”
„To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”

Nikdy nelezte šéfovi do zadku, pokud je teplej.

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
„Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!”
„Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
„No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”

Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu, sluha se ho ptá: „Stalo se něco, pane?”
„Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem.”

Kteří zaměstnanci jsou nejzapálenější?
Pyromani.

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.”
„A tobě se to už někdy stalo?”
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”

Přijde sekretářka za šéfem a říká: „Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a dobrou. Kterou chcete slyšet první?”
„Začněte tou dobrou...”
„Nejste neplodný...”

Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?”
„Ne!”
„Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!”

Šéf mrazivě k nové sekretářce: „Měla jste tu být v osm hodin!”
„A co se tu zajímavého dělo?”

V pátek padla a Jirka Jedlička už verbuje kolegu: „Nezašel bys v sobotu na kuželky?”
„Nemůžu,” zklame ho spolupracovník, „jdeme se švagrem na bowling.”

Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nad ní holubice. Pod tím nápis: „Lehni, nebo vyletíš.”

Rozdávala pokladní po směně peníze a na jednoho se nedostalo.
„Vám jsem ještě nedala?”
„Ne, ani peníze!”

„Květušo,” obrací se ředitel na sekretářku, „kdyby přišel generální, tak tady nejsem. Ale prosím vás - nedělejte při tom žádnou práci, nebo pozná, že lžete!”

Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
Nedostanete zaplaceno.

Lakomý platí dvakrát. Vyplatí se pracovat pro lakomého.

„Pane opraváři, ráda bych vás upozornila, že asi za 40 minut přijde můj muž z práce.”
„No a - vždyť nic proti počestnosti s vámi nedělám...”
„Právě - a čas utíká!”

„Bojím se nezaměstnanosti.”
„Proč - vždyť stejně nic neděláš.”
„No jo, ale platit by přestali.”

„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?”
„Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”

„Abys měla tučnej plat, musíš ho pořádně vykrmovat,” prozrazuje začínající kadeřnici zkušená kolegyně.
„Ten plat?!” zaťuká si na čelo nová.
„Ne, šéfa.”

Sekretářka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?”
Hotline: „Přesně.”
Sekretářka: „A číslice mám psát taky malé?”

Jaký je první div světa?
Když nedostanete výplatu, to se pak divíte nejvíc.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?”
„Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.”
„No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”

Během holení se táže zákazník holiče: „Pan Josef už u vás nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl.”
„Vy jste nic neslyšel?” diví se holič a zatímco ho obsluhuje, rozvypráví se: „Je to velice smutná historie. Byl velice nešťastný z toho, že výdělky jsou čím dál menší. Muži se stále častěji holí doma a navíc odmítají některé služby. Když se jednou zeptal zákazníka, zda si po holení přeje i masáž obličeje a ten odmítl, dostal starej Josef nervový záchvat a břitvou ho podřezal.”
„A co se stalo s panem Josefem?”
„Je v blázinci. Přejete si, pane, masáž obličeje?”

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!”
„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!”
Ta skvělá: „Už je ráno!”

„Pane Graňák, jak to, že jste přišel do práce opilý?”
„Po probuzení jsem se cítil špatně, a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mě úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!”

„Co teď děláš, když tě vyhodili z práce?”
„Topím.”
„A vyděláš si?”
„Jasně, za jednoho utopeného podnikatele až sto tisíc!”

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat: „Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?”
„To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?”

Pan Nováček se před brigádou zamyslel: „Asi bych se měl trochu začernit, když mám v té bance dělat gorilu.”

„Ne,” uklidňuje mladíka personální, „abyste byl promotér, nemusíte promovat na VŠ.”

Potkali se dva ševci.
„Ze Svitu mě propustili,” říká jeden, „tak jsem se dal k policajtům.”
„A co tam děláš?”
„Montuju botičky!”

Horník uvízne ve výtahu a zvoní mu telefon: „Ahoj, kde teď jseš?”
„Ve výtahové šachtě.”
„Cože, ty zase fáráš?”

„Nazdar Gejzo, co děláš?”
„Duševně pracuji!”
„???”
„No, představuji si v duchu práci!”

Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”

„Jakápak veselá kopa?” zlobí se šéf na zaměstnance. „Vždyť mi ještě nebylo ani padesát!”

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!

Šéf k sekretářce: Máte rozepnutou blůzku.
Kde? Ptá se sekretářka.
Za dvě minuty v mé kanceláři.

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?”
„Ne, odcházím na oběd!”

„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní.
„A co jsme dělali?”
„Nic.”
„To jo, to jsem celý já.”

Rozdíl mezi Perníkovou chaloupkou a podnikovou chatou?
V Perníkové chaloupce se snažíte dostat babu na lopatu a v podnikové chatě na lopatky!

„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?”
„Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”

„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,” povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.”

Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.

Šéf se zeptá své mladé sekretářky: „Myslíte na to, co já?”
„Ano, ale ne s vámi!”

Nejchytřejší stroj je revolverový soustruh. Ten ví, že k nové operaci je nutné pořádně vystrčit hlavu.

V pánském klubu se přou chirurg, archeolog a diplomat, které zaměstnání je starší. Lékař tvrdí: „Bůh, když stvořil Evu, musel operovat Adama a vyjmout mu žebro.”
„Omyl,” říká architekt, „ještě před tím stvořil z chaosu svět. Je jasné, že povolání architekta je nejstarší.”
„Nesmysl, pánové,” usmívá se diplomat, „kdo si myslíte, že stvořil chaos...”

Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”

Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.

Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.

Analfabeti jsou předem odepsaní.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.

povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!

povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!

povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Sakra to jsem tu práci zvoral.No vlastně dneska žiem zítra hniem takže nebudu muset jít na tu konferenci.jupí!!!!!!!!!!!!