VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 10 z 1483
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 149 > >>
Hodnocení: 4.41 | Hlasovalo: 47
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se otočí a začne křičet: ' Kdo se to pořát otáčí ? ' Pepíček odpoví: ' Země ! ' Učitelka se naštve a řekne 'kdo to řekl ' a pepíček :' Galileo Galilei. !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19239/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 200
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pětkař přijde domů a volá: „Mámo, táto, dostal jsem dvojku!”
„No výborně, a z čeho?”
„Z chování.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16965/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12060/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6305/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14071/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4294/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 100
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8513/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4441/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 69
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4539/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před okresním kolem češtinářské olympiády upozorňovala profesorka soutěžící: „Hlavně nezapomeňte napsat do horního rohu, kdo jste a odkud jste.”
Na papíru jednoho češtináře se objevilo: „Jsem člověk a jsem ze Země.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15891/
1 2 3 4 5 ... 149 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter