Vtipy o škole - 1491 zajímavých

S Věrou Hrůzovou bych se taky bál oženit.

„Ještě můžu mít dvojku,” spekuluje student, „když dostanu z písemky nulu...”

„Ferry neznamená anglicky tramvaj,” opravuje žáka angličtinářka. „Nebo snad chceš jet z Doveru do Calais přes moře tramvají?”

Spotřebič se po otevření musí urychleně spotřebovat.

Excentrický zákon je výstřední.

Ohňostroj je zapalovač.

Judista je milovník Židů.

Školní předmět je věc, která je majetkem školy.

Česká tabule je důležitá tím, že ji vyvážíme učitelům do zahraničí.

Novinářská kachna je kmenové zviřátko redakce.

O dějepisu: „Ví někdo z vás, co se při ústupu československých vojsk stalo s pohraničními bunkry?”
Přihlásí se Jarda.
„Ano, Jardo?”
„No, já si myslím, že si je naši vzali s sebou do Prahy!”

Aš je na západ od Prahy, Brno je od Prahy na dva západy.

O prázdninách jsme se jeli koupat do Chorvatska k Jadernému moři.

„Ano, nedbám na pravopis,” přiznává zpříma školák, „jsem totiž levák, a tak píšu nalevo.”

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Paví očko je součást ocasu páva.

Parní válec je válec parníku.

Přírodní řízek roste na stromě.

Školní inspektor si při výkladu vezme stranou hovořícího učitele a diskrétně zašeptá: „Pane kolego, ale takhle své studenty na maturitu nepřipravíte.”
„Kdepak, to se - s dovolením - mýlíte,” odvětí pevně přesvědčený kantor. „Já je totiž schválně kvůli tomu matu!”

Zvláštní škola je škola ve tvaru půllitru.

Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?”
„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”

Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.

Lysá hora připomíná učitelovu pleš.

V mašinériích se vyrábí lokomotivy.

Železnou košili nosili rytíři.

„Ježíš měl štěstí, že se narodil v roce jedna,” prohlásil při hodině dějepisu František. „Kdyby se totiž narodil třeba jen o rok později, nikdo už by ho nepokládal za mesiáše.”

Máme doma dva psy. Jeden je menší a jeden větší. A ten větší je větší než ten menší.

Bez dovolení rozbil dveře.

Knížete Václava zavraždila Stará Boleslav.

Francouzská revoluce je srdeční rytmus Francouze.

Měkkozobí ptáci mají měkký zobák.

Mami já už do té školy nechci!
Maminka: musíš tam navíc je ti už přes padasát a děláš tam ředite!
Syn:Ale oni si tam země dělájí srandu?

Doma nikdy nemůžeme mít jen holé zdi, protože na nich máme štěnice.

Bombardovací letouny byly bombardovány.

Hajzlbába je matka matky, jejíž syn je hajzl.

Paní učitelko, logicky, opsanou kružnici jsem nemohl opsat.

Jirkov je město, kde žijí samí Jirkové.

Repete je, když se Pete opakuje.

Nikdo neví, co má v krvi - třeba tam máme mimozemšťany!

Zakladatelem islámu byl Usáma bin Ládin.

V Pragovce se vyráběly praky.

Bílého otce Apačů zavraždil Hitler.

Mezi letouny patří Boeing 747.

George Washingtona zabil Kajínek.

Hermafrodit je cizí název pro teplouše.

„Interesse je zájem,” zlobí se na zaměstnance ředitel pobočky jedné němecné firmy, „naši společníci mají zájem, ne hlavní jídlo!”

Karamból je speciální míč.

Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.

Černá smrt se ve Středověku říkalo ohni.

„Musím tě pokárat, Jiříku,” praví vychovatelka. „Za trest nepůjdeš na karneval!”

Darkov leží v posteli, má chřipku.

Pletený svetr je svetr, který si všichni pletou s mikinou.

Babičku od Boženy Němcové ilustroval Adolf Hitler. (Adolf Kašpar)

Tasmánský čert pochází z pekla.

Na třešňový kompot potřebujeme nepoprskané vyzrálé třešně.

Jeřábník je cvičitel jeřábů.

Co to mňouká, že by kuna?

Databanka nám prozradí všechny informace o bance.

Učitelka řekla, že už se mnou nechce nic mít a dala mi jedna až pět.

Aby se jeden kilogram vody o teplotě sto stupňů změnil na páru téže teploty, musí zvednout vlak s dvě stě dvaceti kilogramy šunky do výšky jednoho metru.

Učitelka opravuje páťáky: „Sourozenci Gondíkovi, ne Gombíkovi - Knoflíkovi!”

Bakteriologické zbraně jsou zbraně proti bakteriím.

Bikiny jsou plavky pro cyklisty.

Pannu Marii ozářil auťák řidiče, který ji ojel.

Trojklonná soustava má tři dvojníky.

Kariéra je období kari-koření.

Halloween je německý pozdrav „Ahoj, Vídni!”.

Krtonožka nosí krtky.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”

Vystříkl na strop.

Operátor je lékař, který operuje.

Kupa sena je šedesát stébel uschlé trávy.

Požár uhasíme hasákem.

Když má víno ročník 1959, znamená to, že bude letos slavit šestačtyřicáté narozeniny.

Poznámka v notýsku, kterou jsem si vykoledoval v divadle: „Smrká na pohřbu.”

Pohoří je krajina, která je vidět z krajního okénka automobilu, když opouštíme hory.

Kdysi, když ještě nebyly traktory, se oralo radliční kostí.

Ježíš Kristus vykoupil svým hříchem činy nás všech.

Dělník čistí děla.

Chameleon mění barvu prostředí.

Elektrikář opravuje staré tramvaje.

V době skotských povstání se proslavil vojevůdce Patrick Roy z Colorado Avalanche.

Bruslařku poznáme podle bruslí, které má na nohou.