Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"

Cyklista najede na staršího pána.
„Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda.
„Buďte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista.
„Proč?“
„Obvykle jezdím s buldozerem.“

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."

Když zavaříme ovoce, je to komplot.

Jako Odysseus dobil Tróju, dobil jsem ji i já na vysvědčení z češtiny.

Doktor pracuje v docích.

Učitelka přijde do třídy a zezadu se ozve: „Čau, účo!”
Změří si provinilce pohledem a začne hlasitě nadávat. Když jí už viditelně dochází hlas, hoch konstatuje: „Tak sorry! Ale je to tu stejně jako u debilů, když vás nesmím ani pozdravit!”

Kurzíva je styl psaní, který se učí v kurzu.

Znaky na brnění sloužily místo dresů.

Záruční doba je doba za rukama.

Řetízák je kolotoč z přívěsků.

O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”

Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”

Důvtip je zkráceně důlní vtip.

„Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”

Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.

„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka.
„No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”

Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: „Kdo šetří, má za tři.”

Paraořechy jsou paranormální ořechy.

Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.