Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom ukáže do prava a povídá: "...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. „Vypůjčil si” od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: „Honil ptáky sekyrou!”

Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.
„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.
„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”

Masér kontroluje kvalitu masa.

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Budoucí zahradník říká u tabule: „Gumovitost je nemoc stromů, která se projevuje tak, že na napadeném stromě začnou růst gumoví medvídci.”

Nosí do školy rušičku a pak celou hodinu opravuje televizi.

„Teď mi to úplně vypadlo z hlavy,” prohlásil student před hromádkou pilin.

Funkce elektrospotřebiče je, že spotřebovává elektriku.

Snažil se nalít si vědomosti do hlavy a utopil se při tom.

Učitel se ptá žáka: „Kde leží Afrika?”
„Na mapě.”

Sněžná liška je liška, ze které sněží.

Žáci během přestávky přenesli učitelce stůl.
„Kdo v tom měl prsty?” zlobí se kantorka.
„Já,” hlesne kluk s ovázanou dlaní.

Váleční zajatci jsou ti, kteří se válejí.

"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

Anarchie znamená, že si každý dělá, co chce (většinou hovno).

„Být tebou, Horáčku, nosila bych na hlavě čepici,” prohlásila paní učitelka.
„A na co?” diví se rozcuchaný výrostek.
„No, já nevím,” povídá učitelka, „ale v novinách psali, že už každou chvíli přiletí čápy a budou si hledat hnízda!”

Pan učitel napsal páťačce do žákovské: „Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.”
Druhý den mu dívka donesla odpověď od otce: „Buďte rád, že neslyšíte její matku!”

Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého'

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?'

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka.'

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?'

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu... '

učitelka:,,no dobrá'

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?'

Šestý smysl mi říká, že neumím počítat.

Neokusuj tu tužku, toho hlodavce nám nemusíš názorně předvádět!

„Paní učitelko, prosím vás, nekřičte tolik,” laskavě žádá kantorku Anička, „tady se spí!”

Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: „Já poslouchám Maxim Turbulenc!”
„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”

Jediný sport, který dělám, je každodenní slalom mezi psími hovny cestou do školy.

Blesková válka znamenala, že se bojovalo za bouřky.

Školní představení, hlavní aktérka má strašnou trému, a tak jí maminka radí: „Říkej si pořád: nemám trému, nemám trému... Určitě ti to pomůže.”
Vycházející hvězdička přijde na pódium, vezme do ruky mikrofon a povídá: „Dobrý den, jmenuji se Veronika Vyčvachtalová a nemám trému, nemám trému...”

O hodině: „Proč pořád smrkáš?”
„Jsem alergický na školu.”

Při vodním slalomu se sportovec vyhýbá odpadkům plovoucím po hladině.

„Ve škole mě už neuvidíte!” naštval se žák a vypíchl učitelce oči.

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!"
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

Jak dopadl hasič u zkoušky?
Vyhořel.

V dějepise: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?”
„Podle těch chipsů.”

Neříká se, že má člověk předkus, ale že si větrá zuby.

Když Sokratés věděl, že nic neví, neměl to sepisovat.

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křicí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Když chceme říct, že něco neuděláme, řekneme, že to uděláme, až naprdí a usne.

Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”

Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”

Diplomaté jsou majitelé diplomů.

Výrovi se musí pěkně točit hlava, když se pořád točí dokola.

Po první hodině sexuální výchovy kroutí čerstvý puberťák hlavou: „Nikdy by mě nenapadlo, že holky hrají v tom sexu tak důležitou roli!”

Na nastupu:
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

„Co můžeš říct o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?”
„Že z něj kuchař asi nebude.”

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"