Vtipy o škole - 1592 zajímavých

Jak dopadl hasič u zkoušky?
Vyhořel.

V dějepise: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?”
„Podle těch chipsů.”

Neříká se, že má člověk předkus, ale že si větrá zuby.

Když Sokratés věděl, že nic neví, neměl to sepisovat.

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křicí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

„Škola, základ života,” cituje ve společnosti zámožný podnikatel. „Tak jsem ji klukovi koupil.”

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Když chceme říct, že něco neuděláme, řekneme, že to uděláme, až naprdí a usne.

Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”

Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”

Diplomaté jsou majitelé diplomů.

Výrovi se musí pěkně točit hlava, když se pořád točí dokola.

Po první hodině sexuální výchovy kroutí čerstvý puberťák hlavou: „Nikdy by mě nenapadlo, že holky hrají v tom sexu tak důležitou roli!”

Na nastupu:
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

„Co můžeš říct o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?”
„Že z něj kuchař asi nebude.”

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

Císařský řez je zákusek pro císaře.

Jaké taháky jsou nejpracnější?
Ručně vyšité na kapesník.

Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek. Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá: - Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny. - Přesně tak. Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: - Vsadím se, že je to bonboniéra. - Správně. Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se: - Je to víno? - Ne. Učitelka ochutná další kapku a ptá se: - Tak šampaňské? - Ne. - Tak to vzdávám. Co to vlastně je? - Štěně!

Nečas je mezera v časoprostoru.

Zábradlí je prostor za bradly.

Australané mají slunce pod hlavou.

Když jsem říkala, že by bylo lepší, kdyby sis raději koupil místo kopacího míče glóbus, ani ve snu mě nenapadlo, že s tím glóbem začneš hrát fotbal!

Pusa patří mezi dechové nástroje.

Stavitelé pyramid byli mravenci.

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”

Učitel k prvňáčkům: "A kdyby se některým z vás chtělo při vyučování čurat, tak zdvihne pravou ruku." Prvňáček Vojtíšek: "Prosím paní učitelko, pravá ruka mně stejně hovno pomůže!"

Památná věta je každá věta, kterou někdo řekl u památníku.

Vychované dítě je dítě, které matka dostatečně dlouho chovala v náručí.

Stezuje si ucitel kolegovi
Dostal sem neuveritelne blbou tridu!
Uz jim to vysvetluju potreti uz i ja jsem to mezitim pochopil ale oni porad nic!

Želvy bahenní u nás žijí jen v lázních.

Šlapák je mužská obdoba šlapky.

Jak chutná kyselina sírová?
Asi jako citron, protože je kyselá.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".

Paní učitelka se ptá po vánocích dětí,co dostaly.Přihlásí se Pepíček:Já jsem dostal psp.To je ta nová nová hra?-ptá se učitelka.Pepíček odpoví:ne,to jsou ponožky,slipy a punčocháče.

Kulový blesk je blesk, který vám uhodí do kulí.

Chřestýš je živočišná forma chřestu.

Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.

Paní učitelka se ptá holčičky: „Aničko, jak se říká člověku, který usíná na vavřínech?”
Děvče odpoví: „Tarzan.”

Sudokopytníci mají na kopytech sudy.

Mezi ploutvonožce patří potápěči.

Vývojová stádia člověka jsou „homo sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).

"Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!" nadává manželka manželovi. "Jó, to pozoruju, pozoruju, když se tak na tebe dívám...!"

Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.

„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”

Osel je náš tatínek, když naleje na pánev místo oleje benzin.

Učitel: „Pověz nám, Pokorný, jak dlouho byli Adam a Eva v ráji?”
„Až do podzimu.”
„Proč, až do podzimu?”
„Protože dřív nebyla jablka zralá.”