Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet ho na učiteli.

Dva spolužáci se pohádali a jeden řekl: „Víš co? Polib mně!”
„Tak jo,” začepýřil se druhý a políbil ho.

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Neustále má ruce v kapsách u kalhot. Mezi spolužáky se proslýchá, že je má děravé.

Uprostřed vyučování se přihlásí Staněk a prosí: „Paní učitelko, mohl bych se trošku občerstvit?”
„No dobrá,” svolí učitelka, „ale opravdu jen trošičku.”
Kluk vytáhne z aktovky mobil: „Rozvoz pizzy? ...”

Poučuje dějepisář žáka Wohnouta: „Jsem moc rád, že si můj výklad píšeš do sešitu vlastními slovy, ale musím tě upozornit, že upalování se v žádném případě nedá zkrátit na úpal.”

Maskáče jsou kalhoty z plynových masek.

Oblíbený výrok mnoha našich kantorů: „Žáci, jistě vás bude zajímat dobrovolný domácí úkol.”

profesorka: "Měli byste se připravovat do hodin. Věnujte mému předmětu tak 2-3 hodiny denně."
žákovy myšlenky: "Jasný. Takže si to spočítáme: mám 14 předmětů. Za předpokladu, že se budu každýmu z nich věnovat 2-3 hodiny denně, budu muset trávit přípravou do školy 28-42 hodin denně. To se dá celkem zvládnout, no ne?"

Mezi vonné oběti patří pálení kadidla.

Slávisti jsou lidé, kteří mají obavy ze slávy.

Na Jelínkově azalce roste slivovička.

„Vlastimile, Vlastimile,” kárá spolužáka Pavel, přičemž paroduje starého kantora. „Je to tvoje věda a ty ani nevíš, co to ta vlastivěda je!”

Egyptští panovníci se nazývali feferóni.

Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: „Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!”
„Vím,” odvětí mladší žák, „ale přeci tě nebudu bonzovat!”

Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”

Věřila bych ti, že jsi neopisoval, kdybys byl neopsal i sousedův podpis!

Pane, jakpak se jmenujete?Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.Vy se opravdu jmenujete Ptáček?Ne, Varečka.

Bratři Veverkové vynalezli struhadlo.