Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Dalekozrací lidé dlouho zrají.

„Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”

Schovává se za učebnici fyziky a vydává nechutné zvuky.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Nočník je spací pytel.

Zkouška. Profesor: „Který lidský orgán je symbolem lásky?”
Studentka: „Mužský, nebo ženský?”
Profesor si povzdychne: „Jo, jo, doba se mění. Za mých mladých časů to bylo srdce.”

Páťákova hypotéza funkce hromosvodu: „Hromosvod svede blesk a ten se s ním pak vyspí, místo aby nám uhodil do baráku.”

Paní učitelka se ptá Honzíka: „Jaký je čas - slibuji, slibuje, slibujeme?”
Honzík odpoví: „Prosím, před volbami!”

Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yettim. Přihlásí se Anička: „Yetti je celý chlupatý.”
„Správně,” pochválí ji učitelka a vyvolá dalšího.
„Yetti je strašně velikej a žije na horách.”
„Výborně, Honzo!”
Pak se hlásí Míra a odpoví, že Yettiho ještě nikdo neviděl. Nakonec úplně vzadu zvednou ruce dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je.
„My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yettim!”
„Výborně, holky. Tak spusťte!”
„Je ti zima?”
„Je, ty krávo!”

Chodím tak rychle, že musím chodit po silnici.

V drogerii se prodávají drogy.

„Vaněčku, popiš nám podle obrázků v učebnici, jaký je rozdíl mezi kostrou orangutana a kostrou člověka.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”

Přijde inspekor na inspekci do třídy a vidí, ža na každou jeho otázku se hlásí všichni žáci a když učitel některého vyvolá, odpoví správně. Vrtá mu to hlavou, ale učitel mu to vysvětlí až po jeho odchodu do důchodu: „Naučil jsem je, aby se hlásili všichni, jediný rozdíl je v tom, že ten, kdo to ví, se hlásí pravou a kdo neví, levou ruku!”

Fyzikář se staví na hlavu: „Petře, Pavle, bavíme se tady o nabíjení iontů, ne džointů!”

Rozhovor učitele a žáka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jsem vyšel pozdě z domu.”
„A proč jsi nevyšel dřív?”
„Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív.”

Petilety kluk v lekarne rika magistrovi: Mam koupit pro maminku lek, ale zapomnel jsem, jak se jmenuje. Jen vim, ze v nem ma byt medhytinmolaminatomethylphenodrupotal ...

Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje prítelkyne mne podvedla. Už rok s ní chodím a vubec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."

Indiánský nácelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukurici, vyroste kukurice," zacne vzletne. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v porádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Na konferenci Anglican navrhuje omezit milovani, protoze je namahave, nemoralni a nehygienicke. ?
Prihlasi se Francouz a prohlasi, ze neni nehygienicke, protoze ho lze provozovat ve sprse.
Prihlasi se Ital a prohlasi, ze neni nemoralni, protoze uz Pan Buh rikal milujte se a mnozte se.
Prihlasi se Cech a prohlasi, ze urcite neni namahave, protoze v Cechach se mu venuji i Romove.