Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Učitelka poslala lístek otci cirkusáka: „Domluvte, prosím, Vašemu synovi, aby se začal chovat slušně. O hodině se stále drbe nohou za uchem!”

Paní učitelka si nechá o přestávce zavolat Pakostu: „Proč jsi nesmazal na konci hodiny tabuli?!”
„Říkala jste, mazej - tak jsem mazal...”

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.
„A jak jsi na to přišel?”
„Je to pedofil.”

Bohatý podnikatel si chce mezi svýmu 3 milenkami vybrat jen jednu nejlepší. Dá každé z nich 100000 a měsíc času, jak s penězi naloží. První si koupí luxusní prádlo a oblečení a prodělá plastickou operaci a je z ní krásná kočka a tvrdí, že to udělala kvůli reprezentaci svého milence. Druhá nakoupí luxusní košile a obleky a hodinky pro svého milence, aby mohl lépe reprezentovat. Třetí investuje do cenných papírů a za měsíc mu přinese 100% zisk. Kterou si podnikatel vybral?
No samozřejmě tu s největšíma kozama.

Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."
A ten druhý se ptá: "A na co umřel?"
"Zastřelil ho žárlivý manžel."

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi."
Třicetiletý říká:"No mohli bychom."
Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!!"

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky," a ukázala osm centimetrů," a takhle dlouhé," a ukzala asi 30 centimetrů. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Dou dva borci k vietnamci a ptají-se "Mas aids?" "Nemam seženu"