Vtipy o škole - 1491 zajímavých

„Jestli se chceš trošku proběhnout, běž na chodbu,” rozzlobila se na Pavla učitelka.
Pavel se nějak nenechal vyvést z pohody a poznamenal: „Dobře, dám si tam tisícovku!”

Streptokok je nějaký nový Pokémon.

Učit se mluvit německy je jako učit se vidět slepecky.

Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.

Krakonoš je bratranec Usámy bin Ládina.

Ani se nedivím, že jsi ten sešit nemohl sehnat, když sis napsal - číslo 520 s linkami.

„Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.”
„Rasputin, bez rase Putina...”

Animisté věří v Animáky.

Děti psaly slohovou práci a Alenka napsala: „My doma spíme v jednom pokoji. Tatínek v jednom rohu, já ve druhém, můj bratříček ve třetím a moje mladší sestra ve čtvrtém. A moje máma spí pod velkým skleněným lustrem. Ale bylo zajímavé, že když lustr spadl, střepy v zadku měl tatínek...”

Kužel je o velikost menší než kuš XL.

Učitel: „Kolik je 62 568 x 76 239?”
Student: „Z hlavy?”
Učitel: „Samozřejmě, že z hlavy!”
Student: „Tak to nevím.”
Učitel: „Tak si jdi sednout.”
Student: „A kolik to tedy bylo?”
Učitel: „Počkej, skočím si pro kalkulačku.”

Na konci výtvarky paní učitelka dětem oznamuje: „Příště si přineste vodovky a štětce. A ať máte každý svoje!”
„Tak to asi nepůjde,” povzdechl si Dežo.

Roztoči Var(l)oa napadají varlata.

Pták s kalhotkami je ptačice.

„Spisovatel, spisovatel...” usilovně přemýšlí třeťák. „Není to náhodou kolega spisovenské?”

Počtář je sešit na matematiku.

Učitelka si povzdechla: „Až ty se, Filipe, naučíš kreslit, tak už budou automatické štětce!”

„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”

Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: „Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!”

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.”