Vtipy o škole - 1592 zajímavých

Diplomaté je diploidní forma jihoamerického čaje maté.

Nepíše si, co říkám. Píše jen to, co potřebuje.

Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby: „Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život.”
Z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek: „Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!”

Bez dovolení padá se židle.

Teologie je nauka o čaji.

Knihomol je mol žijící v knize.

Rostliny se množí řízky a karbanátky.

Co nesní náš Alík, dá maminka tatínkovi.

Překladatelský oříšek je pro veverky.

Přece jen vám v hlavě něco zůstalo - piliny.

Ze žákovské knížky: „Váš syn do mě ve školní jídelně vrazil tak prudce, až mi vystříklo mléko!”

Osvětové přednášky jsou přednášky o světě.

Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”

Když se něčeho lekneš, Horáčku, srdce se ti sevře, ne seřve!

Horáček naučil paviána v zoologické zahradě říkat: „Píčo! Píčo!”
Učitelka se strašně rozzlobila, ale Horáček se brání: „Já jsem to myslel dobře, chtěl jsem vás překvapit. Snažil jsem se tu opici naučit pozdrav Paní učitelko, akorát že to nějak nepochopila!”

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Krok byl otcem své Tety.

Aby měl muž hladkou tvář, musí si pravidelně stříhat vousy.

Řím založili podle pověsti Rómulus a Rumus.

Kapavka je, když někomu kape z nosu.

Nadupaný šprťák si od tabule odnáší podtrženou jedničku a učitelka se ho ještě ptá: „Prosím tě, Mazánku, nevíš, kolik je hodin?”
„Ale paní učitelko, to v učebnici nebylo!”

Na studentské koleji pláče dívka. Přistoupí k ní kamarádka: „Co je?”
„Ale, napsala jsem rodičům, že potřebuju peníze na počítač.”
„A oni neposlali?”
„Hůř než to - poslali mi počítač.”

„Řekni taky něco jiného než jistě.”
„Jistojistě!”

Nehty se pilují pilkou.

Křičí učitelka na prvňáčka v jídelně: „Co děláš v tom okně?!”
„Čekám na oběd.”

Učitel jde do kabinetu, vrátí se a všichni ve třídě mají na uších walkmany. Zrudne a rozeřve se: „Za tohle vám dám všem trojky z chování!”
„Ale pane učiteli,” ozve se jeden ze školáků, „sám jste před pár minutami říkal, že máme poslouchat!”

Den otevřených dveří je, když vrátný zapomene zamknout.

Tomáš neumí násobilku! ... (tentýž den) ... Tomáš stále neumí násobilku!

Když je někdo na smrtelném loži, znamená to, že je na posteli pod napětím.

Moji oba tři bratři vytvořili kvarteto.

Petr si potěžká Jardovu aktovku a konstatuje: „Máš ji těžkou jako prase!”
„Nediv se - mamka mi k svačině nabalila vepřové řízky.”

Učitelka žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!" A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Nedělej domácí úkoly, stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal!

Punčocháče jsou drinky z punče.

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

„Říkala jsem, že máte narýsovat úsečku o délce deset centimetrů, Nováku, a ne dvacet!”
„Ale vždyť to je deset centimetrů.”
„Samozřejmě, když někdo dává pravítko opačně!”

Student profesora nerozčiluje, pouze studuje jeho reakce.

Učitel tělocviku skládá školní basketbalové družstvo a jeden klučina se dožaduje: „Já chci být pivotem! Já chci být pivotem!”
„A proč zrovna pivotem?” zeptá se tělocvikář.
„Miluju pivo.”

Kdo se směje naposled, ten se směje nejdřív.

Učitelka zkouší Honzíka: „Kde je Babiččino údolí?”
„Ale paní učitelko, moje babička žádné údolí nemá!”

Háje je stanice metra, která je v háji.

Po mnoha neúspěšných zkouškách navštíví student profesora s dvěma flaškama: „Dvě za dvě.”
„Nejsem žádný úplatný člověk - když tak nanejvýš čtyři za čtyři!”

„Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?”
„Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk poznal, že už není opicí.”

„Tak děti, dnes se budeme fotit,” oznamuje své třídě učitelka. „Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku...”
Vtom se ze zadní lavice ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá!”

Plavidla jsou nástroje na utopení.

Černé díry jsou menší než mužský mozek, ale obsahují téměř stejné množství svinstva.

Víte, proč to na univerzitě smrdí?
Protože tam dochází k myšlenkovému kvasu.