Vtipy o sportech a soutěžích - 410 zajímavých

Zkušený bitkař se o šampionát popral.

Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”

Český desetibojař Josef Karas v závěrečném běhu na mítinku v Götzisu nenastoupil - autobus mu ujel před nosem.

„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.

„Souboj sprinterů vyhrál na dálku Američan Gatlin,” čte v pondělním Metru Franta Vyskoč.
„Ten Powell je ale lenoch,” neodpustí si vzápětí uštěpačnou poznámku, „to nemohl také běžet o něco dál?”

„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
„Proboha, proč?!”
„Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

„Jeden titul už mám, tak proč nezískat další,” řekl čerstvý magistr a zároveň opora vedoucího celku první ligy, „rád bych byl ještě inženýrem.”

„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.

Závod v chůzi se nekonal. Pořadatelé zapomněli namalovat zebry.

Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem?
Místo červených karet dává černé.

Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?
Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Co je v boxu O.K.?
K.O.

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi”.

Přijde Alonso za vědmou, aby mu vyložila budoucnost. S uplakanou tváří se smutně ptá: „Mám šanci vyhrát letošní šampionát?”
Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”

„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”

Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: „Víš už to, že prodali Skácela do Francie?”
„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”

Proč angličtí rozhodčí nosí černé dresy?
Kvůli smutku za královnu Viktorii.
A proč je stále nosí černé?
Protože je stále mrtvá.

Zlato získali zlatokopové.

Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.

Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají?
Hrají košíkovou.

Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!

Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”

Uchazeči o olympijské hry 2012 jsou Londýn, Madrid, New York a Paříž. Předseda MOV zatím u všech shledal, že to ujde.

Jaké je nejatraktivnější možné finále tenisového turnaje?
Když se proti sobě postaví dvě milenky.

Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.

Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
Sparťan.

„Z titulu mám samozřejmě ohromnou radost, akorát mě teď čeká dilema, jestli mám používat před jménem inženýr nebo mistr,” sděluje své čerstvé dojmy vzdělaný fotbalista.

Německá špička byla diskvalifikována - údajně byla moc ostrá.

Motocyklista Pešek nebude příští rok jezdit mistrovství světa do 125 ccm, nepodařilo se mu totiž do svého kola namontovat nový motor Gilera.

Jak poznáte na kurtě karbaníka?
Dává jedno eso za druhým.

Na lyžích jsem zvládl všechno kromě zastavování. To zvládne každý strom.

Fanoušek: „Prohráli jsme 0:5, ale hráli jsme krásný fotbal.“ Soused: „A co se stalo?“ „Soupeř hrál ještě krásnější.“

Od zítřka začnu běhat. Dnes jsem si na to koupil boty, což je důležitá první polovina.

„Proč pořád běháš kolem hřiště dokola?“ „Trenér mi řekl, ať se držím u míče. Jenže míč má celý zápas soupeř.“

Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Ruský útočník po celé utkání řádil jako utržený ze řetězu. Až po skončení zápasu se zjistilo, že to vůbec nebyl hokejista, ale jeho pes.

6. 3. 2005: „Trénuj sám,” řekli šéfové Třince útočníkovi Královi.
Král: „Je to smutné vyvrcholení.”

„Hrdinou zápasu byl hráč se čtyřicítkou,” oznamují ve sportovních novinách.
„To mají pravdu,” komentuje to děda Klouček. „To je fakt frajer, lézt tam s takovouhle horečkou!”

„Nikdy jsem se u hracího automatu ani nezastavil,” povzdechl si deprimovaný hokejista, „beztak jsem ale pro všechny hráč!”

„Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!” zlobí se babička u hokeje. „Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě ho vyloučil za podražení.”

Rok 2150 - Anson Hull překonal v historických tabulkách střelců NHL otce Stevea Hulla, který předtím překonal svého otce Billa Hulla, jenž předtím rovněž překonal svého otce Martina Hulla, ten rovněž dřív překonal svého...

S chutí vybojovali bramborovou medaili.

„Jelínek je známý tím, že s oblibou zaváží puk za soupeřovu branku,” poodkrývá roušku tajemna vznášející se nad nezvyklou přezdívkou kapitán, „tak mu říkáme závozník.”

Hokejový komentátor je ve svém živlu: „Vážení diváci, tak tohle tu ještě nebylo! Je to něco neuvěřitelného, ale je to tak! Brankářovi zmizel vystřelený puk nikoli v lapačce, ale přímo v klapačce!”

„Dorážka to byla pěkná,” pokýval trenér, „ale dorážet máš puk, ne na protihráče!”

Naši hokejisté měli rychlý nástup do zápasu - už v 11. vteřině tečovali puk do vlastní branky.

Na hokeji: „A další ostrý střet před domácí střídačkou! Tentokrát odchází z ledu pořezaný hostující útočník Sebranka.”

Policie v současné době vyšetřuje případ českého reprezentanta Roberta Reichla, který zaútočil na soupeřovu branku.

„Jak můžeš pořád koukat na ten hokej,” povídá při mistrovství světa zapálenému vnoučkovi babička. „Vždyť je to pořád stejné! Jsou dva týmy, každý má jinou barvu a hrajou proti sobě...”

Proč se ruský brankář tak často občerstvuje?
Má ve flašce vodku.

MF Dnes napsala o kanadském hokejistovi Dany Heatleym: „Střelec prožil rok poznamenaný smrtí, ale dokázal se vrátit.”

Útočník je na ledě od toho, aby pálil (na) brankáře.

Proč hokejistovi nevyšla individuální akce?
Protože to byl Jendruščák.

Rozhodčí je na ledě od toho, aby rozhazoval rukama.

Proč má hokejista na holi napsané jméno svého spoluhráče z útoku?
Aby měly jeho přihrávky adresáta.

„Podlehnout soupeři nebo lehnout pod soupeře, mně je to jedno,” prohlásila jedna z prvních gólmanek v NHL, „já stíhám oboje během jediného večera!”

„Prohra ve finále světového šampionátu určitě nebyla pro naše hokejisty ostudná,” brání borce tuzemský tisk a zdůrazňuje: „Vždyť jsme prohráli s mistry světa!”

Proč si hokejista obouvá holínky?
Jde „za velkou louži”.

Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.

Brankář nemohl zabránit gólu, protože se propadl až po pás do vody.

„To si děláte legraci, vždyť jsem se tady ještě ani neohřál!” zlobí se hráč inkasujícího týmu na spoluhráče.
Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”

Zápas to byl velmi napínavý a favorité se dlouho strachovali o výsledek. Uklidnění do jejich řad přinesl až týmový lékař, který hráčům rozdal vitamín B.

Bitkař vyhrožuje brankářovi: „Kdybys neměl lapačku, rozbil bych ti klapačku!”

Domácí rozložili obranu soupeře kyselinou sírovou.

Fanoušek v hledišti hokejového stadionu křičí na muže před sebou: „Pane, mohl byste si laskavě sednout? Nic přes vás nevidím!”
„Jistě,” křičí muž. „Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!”

Kteří hráči se nejvíce bijí za svůj tým?
Bitkaři.

Elegantní kličku lze vyseknout i bez obleku a kravaty.

Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0?
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.

„Dneska si radši ani nebudu sundávat chrániče,” sděluje hokejistům v kabině po prohraném zápase brankář.
„Proč?”
„Aspoň budu trošku chráněnej, až po nás začnou fanoušci házet kameny!”

„Trofej budeme mít v kapse,” slíbil fanouškům kapitán mužstva.
Ředitel soutěže se zděsil: „Ale ta trofej je putovní!”

V hokeji jsou známé tradiční zámořské blitky.

Hokejista před utkáním prozradil: „Koupil jsem si nové auto, kdybychom hráli nájezdy.”

Jak se hraje hokej v Chile?
Na ledku.

Zápas české reprezentace s Japonskem byl ukončen po necelých deseti minutách, protože naši hokejisté své japonské soupeře na kluzišti neviděli.

Co se stane hokejistovi, když si s sebou na led vezme sekyru a rozseká s ní protihráče na kousky?
Dostane dvě minuty za sekání.

Jací jsou přehnaně kličkující hokejisté?
Ožralí.

Hokejový komentátor prozrazuje divákům zprávu ze zákulisí moderní arény: „Lotyšský brankář Kolinko laboroval před zápasem s kolí... s kolenem.”

Z hokejové školičky: „Čím střílí hokejisté?”
„Broky.”

Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”

Domácí mají proti nezkušenému soupeři výraznou převahu - jejich průměrná váha je o celých pět kilo vyšší.

Televizní reportér se o přestávce ptá reprezentačního trenéra: „Jak si vysvětlujete, že jste v první třetině utkání ani jednou nevypálili puk na branku?”
Kouč svůj celek obhajuje: „Rozbila se nám vypalovačka.”

Slovenský komentátor křičí v semifinálovém zápase Švédsko - Slovensko: „Přihrávka na Štrbáka, Štrbák se připravuje na střelu - a góóól!”
„Štrbák (bezzubý)?” přemýšlí divák z Košic. „To myslí toho obránce, nebo se vysmívá Bondrovi?”

„Led opravdu nebyl dobrý,” přiznal generální manažer klubu. „Několik kluků z něj dokonce mělo střevní potíže!”

Lotyšský trenér si k sobě na tréninku volá prvního brankáře: „Masalskis!”
Ten ho však neslyší, proto kouč prosí hráče: „Hej hoši, Masalskis!”
Kapitán se podiví: „A kdo si vůbec ten jogurt Masal kupoval?”

Přišel v zámoří hrající hokejista Petr Sýkora k lékaři s kachnou na zádech a stěžuje si: „Takhle se drží už druhý den, ne a ne se pustit. Musíte mi nějak pomoct, doktore. Večer máme domácí zápas a takhle tam přece nemůžu!”
„Mighty Ducks of Anaheim,” přečte si doktor na zádech kachny a nevrle poznamená: „No jo, to je tak, když je někdo Kačer!”

Zkušený hokejový nahrávač měl na holi vyrovnání, ale svůj samostatný únik neproměnil.
„Co jsem měl dělat?” vysvětloval matador před novináři. „Byl jsem tam úplně sám!”

Své nevyrovnané výkony odčinil vyrovnávacím gólem.

„Ten hokejista Jágr je ale skrblík!”
„Proč myslíš?”
„Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!”

Když brankář předvede povedený semafor, hráči už nezbývá než čekat, jestli se rozsvítí zelená, nebo červená.

Hokejista sestřelil světla a ta po dopadu na ledovou plochu usmrtila hlavního rozhodčího.

„Tuzemských nabídek mám hned několik,” prozradil v době výluky NHL český borec, „ještě jsem se však nerozhodl pro tu kterou zemi.”

Hokejista se bezmocně otočil po puku ve vlastní bráně a odhalil zadní část svého dresu, s nápisem: „KOUKAL”

Vysoký elegán často pálí při přesilovkách od modré čáry. Má pořádnou ránu.

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu?
Protože by všechno chytil.

Ptá se hokejista známého, rozhodčího: „Kolik myslíte, že dostanu zápasů za brutální nájezd?”
„To záleží na tom,” odvětí arbitr.
Hříšník nevrle povídá: „No, najel jsem do toho sraba bagrem, no!”

„Trenére, já přece nemůžu hrát obránce, vždyť jsem ještě nikdy v obraně nebyl!” vzteká se útočník.
Spoluhráč si z něj tropí žerty: „Ale můžeš, já taky hraju křídlo - a nikdy jsem nebyl v letadle!”

„Pro příští rok chceme tým výrazně posílit,” prozradil po neúspěšné sezoně generální manažer předposledního celku. „Už jsem klukům zaplatili každý den na šest hodin posilovnu.”