Vtipy o sportech a soutěžích - 231 zajímavých

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!”
„Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?”
„O minus osm gólů!”

Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.

6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.

„Jsi sparťan, nebo slávista?”
„Já? Pesimista.”
„Neblázni - přece nefandíš oběma?”

Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

Proč mají horolezci blízko k sebevrahům?
Všude s sebou tahají provaz.

V přátelském zápase poražený tenista se rozčiluje na protihráče: „To je ale nesportovní chování! S tebou už nikdy nehraju!”
„Co je? Co jsem ti udělal?” diví se šťastnější sportovec.
„Nic, vůbec nic,” prohlásí kolega nakrkle, „porazils mě a ani ses mi neomluvil!”

Zkušený český rozhodčí si po svém prvním odpískaném mezinárodním zápase stěžuje kolegům: „Na mezinárodní trávník už mě nikdo nedostane, to by mě zruinovalo!”
„Jak to myslíš?”
„No, ti Angličani i Francouzi byli úplně dutí. Říkám - peníze, prašule, kapříky... ani slovo nepochopili... ti by mě zruinovali!”

Jak se hraje fotbal na Sibiři?
S lopatou v ruce.

Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...”
A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”

Byl to skalní fanoušek... Po prohře svého týmu skočil se skály.

Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.

Rozhodčí se ptá rozčileného hráče: „Vy neznáte pravidla?”
„Znám.”
„Tak proč se se mnou hádáte?”

Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu ho nepodařilo prostřelit...

„Pane kolego, je vidět, že se v tenise vyznáte,” uznal po vyslechnutí několikaminutové přednášky trpělivý posluchač. „Jen bych vás trochu poopravil, letošní vítězka Wimledonu a současně i US Open, turnaje prvních osmi hráček světového žebříčku, je Maria Šarapovová... Šarapovová, ne Atrapovová!”

„O finále se nebojte, píská ho můj zubař!” uklidňuje řecké fanoušky trenér Rehagel před finále EURA 2004, které píská rozhodčí-dentista Frisk.

Před začátkem první ligy: „Největší letní posilou byla posilovna!”

Jaké kolo je největší na světě?
Ruské.

Jak se liší plážový volejbal od normálního?
Při normálním neběháte pro balon do vody.

„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři.
„Asi o sto, sto dvacet řádků...”

„Jaká výška je pro mě nejtěžší?” zamyslel se mladý skokan. „Nejspíš ta, na které studuju...”

Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”

Český desetibojař Josef Karas v závěrečném běhu na mítinku v Götzisu nenastoupil - autobus mu ujel před nosem.

„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.

„Souboj sprinterů vyhrál na dálku Američan Gatlin,” čte v pondělním Metru Franta Vyskoč.
„Ten Powell je ale lenoch,” neodpustí si vzápětí uštěpačnou poznámku, „to nemohl také běžet o něco dál?”

„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
„Proboha, proč?!”
„Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

„Jeden titul už mám, tak proč nezískat další,” řekl čerstvý magistr a zároveň opora vedoucího celku první ligy, „rád bych byl ještě inženýrem.”

„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.

Závod v chůzi se nekonal. Pořadatelé zapomněli namalovat zebry.

Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem?
Místo červených karet dává černé.

Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?
Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Co je v boxu O.K.?
K.O.

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi”.

Přijde Alonso za vědmou, aby mu vyložila budoucnost. S uplakanou tváří se smutně ptá: „Mám šanci vyhrát letošní šampionát?”
Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”

„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”

Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: „Víš už to, že prodali Skácela do Francie?”
„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”

Proč angličtí rozhodčí nosí černé dresy?
Kvůli smutku za královnu Viktorii.
A proč je stále nosí černé?
Protože je stále mrtvá.

Zlato získali zlatokopové.

Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.

Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají?
Hrají košíkovou.

Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!

Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”

Uchazeči o olympijské hry 2012 jsou Londýn, Madrid, New York a Paříž. Předseda MOV zatím u všech shledal, že to ujde.

Jaké je nejatraktivnější možné finále tenisového turnaje?
Když se proti sobě postaví dvě milenky.

Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.

Víte, jak se řekne vietnamsky fotbalista?
Ťan.
A jak se řekne vietnamsky fotbalista, který je úplně z formy?
Sparťan.

„Z titulu mám samozřejmě ohromnou radost, akorát mě teď čeká dilema, jestli mám používat před jménem inženýr nebo mistr,” sděluje své čerstvé dojmy vzdělaný fotbalista.