Vtipy o sportech a soutěžích - 395 zajímavých

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

„Magneťák si nech na doma,” zlobí se na hokejistu trenér. „Tady ti nikdo nepřipíše nahrávku, když zmáčkneš RECORD!”

Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.

„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”

Po ostré hádce se rozcházejí dva automobiloví závodníci a jeden hrozí druhému: „Jen počkej, tohle si spolu ještě vyřídíme!”

„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”

Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.

„Pak že není třináctka nešťastné číslo,” zlobí se pán na poště. „Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!”

Vždy miloval staré řecké báje, a tak se mu splnil sen, když se stal obráncem Sparty.

„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”

„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”

Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”

„Jmenuji se Šárka,” představuje se v novém týmu koulařka, „kamarádi mi říkají Šalina.”

„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”

„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři.
Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”

Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”

„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”

Kecají dva fotbaloví fanoušci.
„To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
„No to je strašné! A jak to skončilo?”
„Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”

Prodavač s losy vyřvává: „Kupte si losy, kupte si losy!”
„Ne, děkuji, já nechci vyhrát.”
„Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!”