Vtipy o svátcích a oslavách - 140 zajímavých

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”

Výzva ekologů: Šetřete naše lesy - do pokoje si místo vánočního stromečku postavte policajta! Zelený je, hvězdičky má taky, i koule mu visí! A jestli budete mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

„Drahá, co bys chtěla dostat k MDŽ, vyber si - briliantový prsten, norkový kožich, vilu na Francouzské Riviéře...?”
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!”

Přijde chlap na policii, že se mu před Vánoci ztratila žena.
„A to jdete až po Vánocích?”
„No, ona se ztratila a já si myslel, že se mi zdá tak pěkný sen!”

„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”

„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”

Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?”
„Za skobu!”
„???”
„Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”

„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”
„Jen to rozbal a uvidíš!”

Na prvního dubna: „Dneska máš svátek, Hugo!”
„To je Apríl, ne?”

Co odvětí muž na otázku kněze, zda si bere zde přítomnou ženu, když je to na prvního dubna?
„Ano.” A po svatbě se začne smát: „Apríl!”

Postěžovala si dívka, držící velmi přísnou dietu: „Nášup dostanu akorát tak o Velikonocích!”

„Přeji ti zdraví, štěstí a mnoho úspěchů.”
„Co - ty mě máš za nemocnou, nešťastnou a neúspěšnou?”

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”