Vtipy o svátcích a oslavách - 140 zajímavých

„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.”
„To by mě těšilo, být nejžádanější.”
„Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”

„Není dneska náhodou Apríla?” ptá se cestující ve vlaku muže sedícího vedle něj.
„Není,” odvětí spolucestující stroze.
„Tak jaktože stojíme místo ve stanici Velký Osek, ve stanici Velký osel?”

V době vánočních svátků a pohody zaklepe na dveře jedné rodiny žebrák: „Víte, mně je to trapné, ale chceme s kamarády z ulice oslavit Vánoce u stromku a nepodařilo se nám žádný sehnat - nenašla by se u vás alespoň jedna větvička?”
„No jo, ale mi máme umělý stromek,” povídá pán.
„To nevadí,” zaraduje se žebrák, „alespoň nám vydrží i na příští rok!”

Proč si matfyzáci pletou Vánoce s Halloweenem?
Protože DEC 25 je to samé, co OCT 31.

Americká kachna: „Santa Claus se rozhodl skončit s rozdáváním dárků a kandiduje na prezidenta ČR.”

„Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici.”
„Ale to bych snad zvládnul sám.”

„Tak co sis letos o Velikonocích vykoledoval, Filípku?” zajímá se babička.
Vnouček na to: „Pořádnej průšvih.”

„Dal jsem manželce pod stromek psa.”
„A proč psa?”
„Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!”

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: „Jdu na maškarní a chci jít za Adama.”
Slečna přinese fíkový list. Chlápek jí ho vrátí: „Ten není dost velký.”
Slečna přinese větší fíkový list. A chlápek zase: „Ten není dost velký.”
Tak slečna přinese ještě větší list. Ale chlápek znova: „Ten taky není dost velký.”
„Heleďte, pane,” zlobí se slečinka. „Proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzinovou pumpu?!”

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
„Mami, co je to za látku?”
„To je přírodní hedvábí.”
„Od toho malinkého, nehezkého červíka?”
„Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”

„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice pan Hanák. „Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”

„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

„Dostala jsi k narozeninám nějaké překvapení?”
„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!

Řeč v posteli, tma: „Ach lásko, tak strašně tě chci, óóó miluju Tě, chci těéé...”
Blik: „Sakra, jak to, že nemáš ten pytel přes hlavu, co jsem ti koupil na Ježíška?”

Ježíšek stihne obletět celý svět, protože na to má raketu.

„Já prostě miluju Velikonoce,” blaženě pronesl spokojený podnikatel. „Za pár dnů prodám všechno prošlé zboží za celý předchozí rok!”

Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč!

„Za co půjdeš na karneval?”
„Za vozíčkáře.”