Vtipné texty - 67 zajímavých

Je lepší pivo nebo žena ?

Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Pivo je vždy vlhké
Pivo nemá matku

Klasifikace hoven

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Rozdíly mezi Tebou a Tvým šéfem

1) Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý. Když šéfovi, je důsledný.

2) Když něco neuděláš ty, jseš lenivý. Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.

3) Když uděláš chybu, jseš idiot. Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.

4) Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci. Když to udělá šéf, je iniciativní.

5) Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jseš tvrdohlavý. Když si za názorem stojí šéf, je pevný.

6) Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný. Když to udělá šéf, jak originální!

7) Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku. Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.

8) Když jsi mimo pracoviště, flákáš se. Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.

9) Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen. Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.

10) Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor. Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.

25 znaků dospělosti:

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje.

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.

Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel.

Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg.

Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se těší

Váš klient

Pravidla chodu kanceláře

Onemocnění
Nemoc není žádnou omluvou. Rovněž potvrzení Vašeho lékaře není důkazem, protože pokud jste byli schopni vyhledat lékaře, měli byste být schopni dojít i do práce.

Úmrtí v rodině
Není omluvou. Pro pozůstalé už stejně nemůžete nic udělat a nezbytná opatření může zařídit kdokoliv jiný. Bude-li se konat pohřeb v pozdních odpoledních hodinách, rád Vás uvolním o půl hodiny dříve. Za předpokladu, že jste hotovi se svou prací.

Vlastní smrt
Zde můžete počítat s naším porozuměním, pokud:
a) nás budete informovat dva týdny předem o Vašem úmrtí, abychom mohli včas přijmout novou pracovní sílu.
b) zavoláte nejpozději do 8:00 hodin ráno, abychom mohli provést odpovídající opatření.
c) předložíte potvrzení s Vaším podpisem a podpisem ošetřujícího lékaře, že jste zemřeli. Pokud budou podpisy chybět, bude Vám doba nepřítomnosti odečtena z roční dovolené.

Operace
Chirurgické zákroky na našich zaměstnancích jsou zakázány. Zaměstnali jsme Vás takové, jací jste. Odstranění nebo změna části Vašeho těla je porušením dohodnuté pracovní smlouvy.

Stříbrná nebo zlatá svatba
Pro podobné příležitosti se žádné volno neposkytuje. Pokud jste ženatý nebo vdaná 25 nebo 50 let s toutéž osobou, buďte rádi, že smíte chodit do práce.

Narozeniny
To, že jste se narodili, není Vaší zásluhou. Proto nevidím žádný důvod poskytnout Vám v takových případech volno.

Narození dítěte
Pro takovéto chybné kroky našich zaměstnanců nepřipadá přirozeně v úvahu uvolnění ze zaměstnání. Vždyť už jste si předtím užili.

Zákony MHD

Revizoři

1. Revizoři se vždy blíží zezadu, aby nebyli zpozorováni.

2. Pokud jsou zpozorováni, jsou zpozorováni pozdě.

3. Objeví se právě v okamžiku, když jste si uvědomili, že nemáte lístek nebo jízdenku.

4. Umí rychle běhat a ovládají bojová umění - brilantně zacházejí s noži.

5. Jsou mistři slovních přestřelek.

Dynamické schopnosti přepravy

1. Autobus jede nejpomaleji právě v okamžiku, kdy nejvíc pospícháte. Dodatek - A nejpomaleji, když pospícháte na rande. Dodatek 2 - A až tam dorazíte, nikdo vám neuvěří, že za to může blbej autobus.

2. Pokud děláte frajera a nedržíte se tyče, tramvaj vždycky zastaví tak prudce, že se proletíte jako ptáček a přistanete na klíně nevrlé paní s pudlíkem vepředu.

3. Tramvaje rády stojí na křižovatkách - nejraději, když za pět minut začíná škola.

4. No, o nic vlastně nepřijdete. Proč byste pospíchali?

Cestující

1. Smraďoši jsou rozptýleni tak strategicky, že se puchu vyhnout nemůžete.

2. Ve starých ruských vozech metra se lidé vyhýbají pohledu těch, kteří sedí naproti nim a zarputile sledují reklamy na kapky proti kašli nad jejich hlavami - reklamní plakáty v metru jsou tedy velmi účinné.

3. Sleduje vás stále muž naproti vám? Sledujte ho také - hrajte s ním hru Čumíš, čumím, čumíme. Ten, kdo uhne pohledem je slaboch, frajer vydrží až na konečnou.

4. Harmonikáři se vždy objeví, když nemáte náladu a bolí vás hlava.

5. Ten muž, který se na vás lepí, to nečiní proto, že si vás oblíbil - je to buď frotér nebo kapsář, tak bacha.

6. Technař naproti vám je v jiné dimenzi - tak ho tolerujte, i když vás občas v záchvatu tance máchne po hlavě.

30 důvodů, proč je lepší být ženou

1. Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.

2. Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.

3. Z nosu a uší ti nerostou chlupy.

4. Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.

5. Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.

6. Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.

7. Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.

8. Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.

9. Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.

10. Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.

11. Nemusíš umět vyměnit kolo.

12. Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.

13. Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.

14. V životě si ušetříš nejméně 2 600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.

15. Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.

16. Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.

17. I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.

18. Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.

19. Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.

20. Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.

21. Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.

22. Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.

23. Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.

24. Máš prsa a umíš toho využít.

25. Cítíš první krok svého dítěte.

26. Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.

27. V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.

28. Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.

29. Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.

30. Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Když umřeš, tak jsi fialovej, když se spálíš od sluníčka tak jsi oranžovej, když jsi zamilovanej tak jsi červenej a když ti je zima tak seš modrej a ty mi budeš říkat že jsem barevnej?

,,Mami,můžu mít na Vánoce psa?"
,,Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní."