Vtipné texty - 67 zajímavých

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”

21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Definice:

Bankéř
Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Skaut
Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Ekonom
Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

Pesimista
Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik
Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog
Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz
Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Intelektuál
Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Monogamie
Opakovaná polygamie.

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Hardware
Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Inflace
Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

Odstraňování problémů spojených s pivem

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným uhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem ke stropu.

Symptom: Teplé a mokré nohy.
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře.
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za spatnou výchovu.

Symptom: Pivo nezvykle bledé a bez chuti.
Chyba: Prázdná sklenice.
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nové pivo.

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly.
Chyba: Spadl jste dozadu.
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru.

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku.
Chyba: Spadl jste dopředu.
Akce: Viz výše.

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá.
Chyba: Ústa nejsou otevřena nebo sklenice je přiložena k špatné části obličeje.
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem.

Symptom: Podlaha rozmazána.
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice.
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nove pivo.

Symptom: Podlaha se pohybuje.
Chyba: Vynáší vás.
Akce: Ujistěte se, ze vás nesou do jiného baru.

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá.
Chyba: Bar už je zavřený.
Akce: Zjistěte u barmana svoji adresu.

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy a nápisy.
Chyba: Překročena osobní míra konzumace.
Akce: Zakryjte si ústa.

Život s programátorem - deset pravidel, jak to přežít

Počet mužů pracujících v IT oblasti se zvyšuje a ještě nějakou dobu patrně bude narůstat. Vzhledem k tomu, že programátoři, administrátoři, IT manažeři a jim podobní jsou drobet zvláštní cháska, je třeba k přežití s nimi zvláštních znalostí a dovedností. Podívejme se, jak na ně. Poznámka: Autorka článku má roční zkušenost soužití s programátorem jménem Altair.

Pravidlo první: Buďte flexibilní
Buďte připravena na všechny eventuality. Pokud nejste v jakýkoli okamžik schopná se během jedné hodiny sbalit a odjet do Spojených států, nebo na dovolenou na Korfu, nehodíte se na život s takovým člověkem. Když vám řekne „Napsal jsem článek proti Linuxu, nechoď ven, před domem čeká dav běsnících tučňáků”, zůstaňte doma. Pokud z ničeho nic prohlásí „Zítra jedu na konferenci do Barcelony”, zjistěte délku pobytu, sbalte odpovídající množství spodního a svrchního prádla a přibalte jej do tašky s notebookem - jedině tak je zaručeno, že si prádlo skutečně odveze.

Pravidlo druhé: Nečekejte romantické dárky
K Vánocům nečekejte nic romantického, jakékoli oblečení a už vůbec ne pozvánku na dovolenou. Připravte se na elektronický diář, nový mobilní telefon, kapesní počítač. K narozeninám nečekejte vůbec nic, pokud jste nebyla chytrá a nezaznamenala své datum do jeho Outlooku s nastavením reminderu na dva dny předem. Co se dárků týče, pokoušela jsem se Altairovi vyjít vstříc: Navrhla jsem mu, aby pro mě něco naprogramoval, podobně jako hudebník skládá své milé písně a básník sonety. Dočkala jsem se neurčité odpovědi „A co jako by to mělo bejt, ja nevím...” OK, spokojím se s pocket PC.

Pravidlo třetí: Nesrovnávejte se s počítačem
Nikdy se neporovnávejte s počítačem. Nemáte šanci vyhrát, zejména proto, že vás nikdy nebude tak snadné jedním stisknutím tlačítka vypnout, takže muž nemá ten správný pocit svrchované nadvlády. Také je hloupost žárlit na nové elektronické hračky - obvykle se rychle omrzí a tak rychle, jak přišly, končí v šuplíku. Pokud je opravdu nutné rychle vrátit počítačáře do reality, vyhrožujte vyhozením pojistek. Pozor - tuto výhrůžku není možné použít, je-li ve hře notebook! Chcete-li získat chvíli pozornosti, apelujte na základní lidské pudy a instinkty („Co kdybychom zašli na večeři, určitě máš hlad...”). Vašeho milého velmi potěší, nakladete-li před něj erudované otázky „Co si myslíš o budoucnosti elektronických knih?”, „Co z toho humbuku okolo Microsoft .NET má skutečně význam?” nebo „Přemýšlel jsi někdy o tom, jak skvělá by mohla být záznamová média na principu DNA?”. Nezapomeňte vatu do uší. Až vás to přestane bavit, začněte vyprávět o nesnázích s přípravou světlé nehrudkovaté jíšky, třeba mu to dojde.

Pravidlo čtvrté: Nenuťte ho k pohybu
Nepočítejte s tím, že ho donutíte k nějaké fyzické aktivitě, například (Pán Bůh s námi a zlý pryč, křižuje se počítačář) k pěší túře přírodou. Chození po venku má totiž spoustu nevýhod, které vám budou předkládány coby argumenty: Buď pálí odporné slunce, anebo nechutně prší, klimatizace mizerná. KFC, McDonald´s či jiná možnost rychle získat potravu není z přírody dosažitelná městskou hromadnou dopravou. Chození a pohyb vůbec bolí. Je to strašná nuda. Všechno je zelený. Nemají tu přípojku k Internetu, nemůžu si přečíst poštu. Pozoruju příznaky otravy kyslíkem a do pěti minut bude po mně, jestli okamžitě nepojedeme zpátky. Co ti ptáci furt tak křičí, kdybych si aspoň mohl přehrávat MP3... Než si nechat zkazit skvělý den, jeďte s kamarády a svého netopýra nechejte v kanceláři za pečlivě staženými žaluziemi.

Pravidlo páté: Nikdy nic nebude včas
Nikdy nic nebude včas. Člověk, který by se domníval, že v IT oblasti plné neustálých zvratů a hektického spěchu bude zvykem pracovat rychle a dodržovat termíny, by se mýlil. Na schůzky choďte zásadně s akademickou čtvrthodinkou zpoždění - i tak budete na místě dřív než on. Pokud zoufale běhá po pokoji a trhá si vlasy poté, co nahlédl do svého seznamu nevyřešených úkolů v Outlooku, uklidněte ho, nakupte několik tabulek čokolády, energetické nápoje a nechejte ho pracovat dva dny v kuse - práce sice nebude méně, ale ukonejší se tak jeho černé svědomí. Pokud si stěžuje, že stíhá kvůli vám málo práce a tudíž máte málo peněz, doporučte mu prodat některou z elektronických hraček - neudělá to, samozřejmě, a stížnosti přestanou.

Pravidlo šesté: S jeho přáteli se cítíte jako s Marťany
Večeře s jeho spolupracovníky není společenský dýchánek. Nezáleží na tom, co si obléknete, dokud nebudete mít uprostřed čela zapíchnutý procesor, nikdo vaše módní kreace neocení. Počítejte s tím, že pokud na večeři nebude nikdo „normální”, nebudete se bavit o dětech, o oblečení, dokonce ani o politice a státní správě. Připravte se na spoustu cizích slov. Mně obvykle pomáhá, když si představím, že jsem na marťanské lodi. Berte to jako hru. Nikdy nevíte, kdy se vám bude hodit znát správný postup nastavení práv na SQL serveru, výhody používání uložených procedur nebo nejnovější bezpečnostní chyby. Při hovoru občas použijte slovo „implementace” nebo „dotnet” - nikdo neví, co to znamená, ale všichni to říkají, aby vypadali „in”.

Pravidlo sedmé: Opatrně s květinami
Opatrně s květinami a živými tvory! Stejně, jako 80 % bytostí ženského pohlaví, trpím silnou náklonností ke květinám. V dobré víře jsem se kdysi rozhodla pořídit do kanceláře živou květinu své drahé polovici. Šmahem jsem vyloučila všechny rostliny, které je nutno zalévat; po krátkém zaváhání byl jako dárek zvolen kaktus rodu Echinopsis, který kdysi vykvetl dokonce i mému otci (taktéž programátorovi) poté, co celou zimu nebyl zaléván. Pokud jsem doufala, že si miláček rostlinu nechá na svém stole vedle monitoru, aby se na ni aspoň občas podíval a vzpomněl si, od koho je ten romantický dárek, šeredně jsem se zmýlila. Po vyslechnutí poznámek typu „Na mém stole TO nebude ... fuj, vždyť je to zelený! ... určitě z toho polezou brouci” a „Nepočítej s tím, že TO budu zalívat” jsem kaktus umístila na svůj stůl hned naproti. O čtrnáct dní později jsem našla květináč na zemi vysypaný, Altaira stojícího vedle se zuřivým výrazem notně klejícího. Bylo mi razantně sděleno, že TA VĚC musí okamžitě pryč z jeho dosahu, protože ho zákeřně pobodala, když šmátral po prázdné zásuvce a že nestrpí ve svém okolí nic, co ohrožuje jeho zdraví. Echinopsis se stěhoval na okno, kde pak dlouhou dobu žil, šťastně a spokojeně.
Ponaučení: Pokud mu chcete koupit květiny, zvolte něco bez ostnů. Dejte to do vázy a za pár dní vyhoďte. Budete spokojená a vašemu partnerovi to nijak nenaruší pracovní prostředí.

Pravidlo osmé: Trpělivost růže přináší
Když už jsme u těch květin, buďte nekonečně trpělivá co se týče rostlin, jimiž jste obdarovávána. Než se Altair dopracoval ke krásnému pugétu rudých růží, musela jsem bez afektů přestát krom mnoha návrhů na koupi květiny umělé, třeba miniaturní pryšec v květináči zabalený ve velké kouli z novin, přepravovaný v kufříku na nářadí (rostlina to přežila, Altair jenom o fous).

Pravidlo deváté: Vzhled je záležitost podružná
Nesnažte se změnit jeho postoj k vlastní fyzické schránce. Člověk, který je jednou nohou ve virtuální realitě, nemá čas ani potřebu umývat se a česat, přičemž neexistuje spolehlivý způsob, jak ho k tomu donutit. Dle tělesné konstituce se počítačáři dělí do dvou větví - na příliš hubené a příliš tlusté. Hubení nejí vůbec (nepodařilo se mi zjistit, jestli se živí fotosyntézou nebo jinými chemickými pochody), tlustí jedí nárazově, nejčastěji v noci, podobně jako potkani; jedinou stopou nočních hodů je obvykle výrazný úbytek čokoládových tyčinek. Co se oblékání týče, programátor stěží postřehne, že venku přestal padat sníh a zelené barvy je poněkud více než obvykle. Na jaře tajně prohoďte zimní boty za letní (vsadím koláč proti psímu sucharu, že si toho nevšimne), roláky vyměňte za trička s krátkým rukávem. Čekejte na podzim a pak proveďte opačné kroky.

Pravidlo poslední: Don´t worry, be happy
Přistupujte ke svému partnerovi s humorem a laskavou odevzdaností osudu. Smiřte se s tím, že vaše drahá polovice razí heslo „Realita... hmm, pěkný místo, ale žít bych tam nechtěl.” Založte diskusní klub pro stejně postižené ženy. Vždycky existuje někdo, kdo je na tom hůř než vy - pomyslete třeba na manželku Billa Gatese. Don´t worry, be happy!

Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.