X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy ze života - 379 zajímavých
Zobrazeno: 0 - 50 z 375
Hodnocení: 4.43 | Hlasovalo: 50
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"
https://vysmatej.cz/4968/"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 36
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi:
"No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve:
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
https://vysmatej.cz/4940/"Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi:
"No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve:
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá:
"Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?"
https://vysmatej.cz/5275/"Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?"
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
https://vysmatej.cz/5294/"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Hodnocení: 4.37 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera" "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil ?" "Já"
https://vysmatej.cz/4936/Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze udelaji mejdan. "Vis co?" povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu". "Prosim Te 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve." "Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prjde jich jen 16." "No jo,ale i 16 je trosku moc ne?" "Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8." "Osm chlapu a my dve to je porad jeste hodne." "Znas chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri." "Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..." "Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"
https://vysmatej.cz/5213/Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"
https://vysmatej.cz/4928/Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí."
Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
https://vysmatej.cz/4861/Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.
https://vysmatej.cz/5241/Druhých 50% na drogy nemá peníze.
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."
https://vysmatej.cz/4919/Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"
https://vysmatej.cz/5204/Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si – po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“
„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“
https://vysmatej.cz/5104/„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“
„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
https://vysmatej.cz/5281/"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.
https://vysmatej.cz/4930/Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn.
Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra.
Jen počkej zajíci!"
https://vysmatej.cz/9614/Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 34
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
https://vysmatej.cz/4970/Rusové používají tužky.
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis proc maji teplousi stesti? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady !
https://vysmatej.cz/5139/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý businesman jel do vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem.
O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.
https://vysmatej.cz/5126/O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."
https://vysmatej.cz/9728/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se:
"Proč tak naříkáte?"
"Umřel nám slon."
"To jste ho musel mít moc rád," obdivuje se pan Kaděra.
"Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!"
https://vysmatej.cz/9672/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
https://vysmatej.cz/5297/Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám...
https://vysmatej.cz/5031/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišli starý a mladý zajíc domů, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral!" Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy počurala!"
https://vysmatej.cz/9610/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek "Plus dvě nebo minus dvě?" Nevní má to, plave dál... Po chvilce zase?? Plus dvě nebo minus dvě?" Chlápek se nastve a řekne "Plus dvě." Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"
https://vysmatej.cz/5206/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu:
"Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"
https://vysmatej.cz/9673/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."
https://vysmatej.cz/5205/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"
https://vysmatej.cz/4843/"A to já zase dávám přednost ženám!"
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá:¨
"No, takhle to dál nepůjde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!"
https://vysmatej.cz/9676/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám."
https://vysmatej.cz/5271/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co byla válka ve Větnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.
https://vysmatej.cz/5252/To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby lázně Smrdáky konečne zrušily to "S"!
To by byly lázně!
https://vysmatej.cz/5239/To by byly lázně!
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé.
"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."
"A bez brýlí?"
"Bez brýlí to nepřečtu."
https://vysmatej.cz/5067/"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."
"A bez brýlí?"
"Bez brýlí to nepřečtu."
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
https://vysmatej.cz/5049/Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" - "A kde je to Los Angles?" - "Takových 8000 km na východ odsud." - "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"
https://vysmatej.cz/4982/Hodnocení: 4.16 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach.
"Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."
https://vysmatej.cz/9675/Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit.
Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“
A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“
https://vysmatej.cz/5105/Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“
A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V servisu: Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.
https://vysmatej.cz/5192/Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."
https://vysmatej.cz/4927/Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
https://vysmatej.cz/4939/"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
https://vysmatej.cz/9731/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".
https://vysmatej.cz/5233/Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
https://vysmatej.cz/9635/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
https://vysmatej.cz/4946/Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
https://vysmatej.cz/4938/"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.
Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta zahuláká:
"Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!" Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"
ev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!"
Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"
https://vysmatej.cz/9625/Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuďme rasisté, buďme jako Super Mario.
Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.
https://vysmatej.cz/19598/Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. "Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
https://vysmatej.cz/9613/Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
https://vysmatej.cz/5256/Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
https://vysmatej.cz/5102/"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.
https://vysmatej.cz/4908/