Vtipy o zvířatech - 693 zajímavých

Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..

"Kam to jdes s tou opici?"
Zenska se ohradi: "to neni opice."
Chlap na to : "A kdo se bavi s Vama."!!

příde Blecha a chce přeskočit ribník skočí a nepřeskočí. Příde blecha blecha a říká kdyz to nepreskocila blecha tak to preskocim.Skocila a nepreskocila. Pride zaba kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha tak to preskocim a nepreskocila. pride jelen a říká kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba tak to preskocim!A nepreskocil. A pride tigr a ten rika kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba ani jelen tak nebudu takovej debil a obejdu to.

Prijde k nemu babicka: "Copak se ti stalo, panacku?"
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!

Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”

Baví se dva ožralí myslivci a jeden říká: „V mém revíru je vlčice a ta vrhla dvě mláďata.”
Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”

Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.

Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: „Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku.”
Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: „Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí.”
Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: „Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí.”
Jde dál, a když je dva metry, říká si: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.”
A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: „Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!”
Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: „Tak si ji teda sežer!”

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: „Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?”
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”

Novákovi jsou na sousedském dýchánku u Hofmanových. Hofmanovi mají psa, křečka a také pomenšího pestrobarevného papouška. Novákovi procházejí kolem ptákovy klece. První jde paní. Zastaví se, se zájmem si opeřence prohlédne a pochválí ho, jak je hodný. Papoušek ukolébaně pokyvuje hlavou.
Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: „Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi...!”
Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si ho: „Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá.”
„To byste se právě divila, má drahá,” namítne pan Hofman. „Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!”

Víte, jak se chytá zebra?
Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.

Jde zaba na maskar a predtim si da do ust slehacku. Pride tam a zelva se zaby zepta: za co tu jsi?? Zaba zmackne hubu a rekne: za bedara!!

„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”

Jde takhle jednou lední medvěd po poušti a spadne na něj balkón.

Říká slon myši: „Ty jsi ale malá.”
„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.

Sedí slečna jepice na listu, kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?”
„Nemůžu, mám vteřinky!”

Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."

Leží moucha na zádech a kope nožičkami,
přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet

Chlap jde lesem, uvidí veverku, lekne se a vezme nohy na ramena. Po chvíli se zastaví, zklidní hormony a zvolna pokračuje dál. Náhle spatří opodál lišku, naježí se, jako by do něj vjel blesk, a už pádí pryč. Když se trochu uklidní, zase zastaví a zvolna pokračuje v cestě. Najednou spatří siluetu obrovského jelena, vytřeští oči a dá se do úprku.
Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.

Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a při tom si říkají: „Byl to dobrý lékař.”
„To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!”

Pokud koupíte mluvícího papouška, bude mluvit sprostě.

Jak se jmenuje největší komár na světě?
Drákula.

Stěžuje si jeden pavouk druhému: „Strašně se mi chce na velkou, ale bojím se, že si zase protrhnu pavučinu.”

Víte, co potřebujete k lovu na tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku „Jak na jeleny”. Rýsováček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček, vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: „Au, voko!”
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: „Já mám královský!”
Načež tygr prohlásí: „To jsem z toho jelen!”
No a dále už postupujete dle příručky „Jak na jeleny”!

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"

Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."

Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká: „Já mám asi chřipku.”

Výstražná cedule na domku: „POZOR, TADY HLÍDÁM JÁ! (Tak mě nezašlápněte!)”

Co je to: Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho?
Zpocená veverka.

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”

Potkali se dva: „Kam jdeš s tím psem?”
„K hodináři.”
„Co má společného pes s hodinářem?”
„Zůstává mi každých pět minut stát!”

Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

„Feny jsou jemnější na práci,” prohlásil známý cvičitel psů, „ale nemyslete si hned, že jsem zoofil!”

Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do stěny?
No přece prdelka.

„Kušuj,” odhání od televize táta bobr mámu bobřici, „koukám na Bobru 11!”

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN. Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Jdou dva medvědi!
Jeden je modrej a druhej jde vpravo!

„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”

Izraelská vláda měla - jako obyčejně - starosti. Po úmorném a bezvýsledém jednání navrhl jeden člen kabinetu: "Tak vypovězme válku Spojeným státům." "Cože, ty si se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!" "No právě a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku." "No jo," uvažuje druhý, "ale co když vyhrajem?"

Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

Plave děda v Labi a najednou proti němu plave pes bezchybného kraula.
„Jak to plaveš?” civí děda.
Pes v pohodě odvětí: „Vy jste ještě nikdy neviděl kraula?”

Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.