Vtipy o zvířatech - 589 zajímavých

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

Pán má papouška alkoholika, který mu doma vždy vypije všechen alkohol a tak se jednou pán naštve a řekne mu:"Tak hele jestli se vrátím z práce a budeš na mol tak ti vyškubu všechno peří!" Pán přijde domů a vydí jak se papoušek válí na zemi, opilí, trhá si peří a u toho říká:"Kašlu ti na ňáké péří."

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všichni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.

Letí vrána lesem a praští hlavou do stromu. Po chvilce ji vytahne a říká: kikiriki, kva… do prdele, jak to bylo?

Dva žraloci, samec a samička, si při západu slunce brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed otevřeného moře. Žraločice se rozplývá: „Tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Smutný zajíc sedí na pařeze u hranic a za chvíli přijde medvěd a ptá se ho: „Proč jsi smutný, zajíci?”
„Ále, nesmím přejít přes hranice.”
„A proč?” ptá se udiveně medvěd.
„No protože jsem malý.”
Tak si medvěd vezme zajíce do kapsi na prsou. Na hranicích se ho policista ptá: „Co to máte v kapse?”
Medvěd silou tiskne zajíce a řekne: „Aaale, fotku zajíce.”

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří! Může slon chodit na střední školu? Nemůže, nevychodil základní!

Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”

Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem? Letící má na zádech orla

Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"

Zkusili jste si někdy představit co by se stalo kdyby jste vystrašili pštrosa na betonu?

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!”
„Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

Zvířata se chystají na výlet.
Lev říká: Nezapomeňte na svačinu.
Žába opakuje: Nezapomeňte na svačinu.
Lev říká: A pláštěnky.
Žába opakuje: a pláštěnky.
Takhle se to opakuje pořád dokola až se lev naštve a říká: a tu zelenou potvoru necháme doma.
Žába říká: chudák krokodýl, tolik se těšil.

Jdou takhle dva chlapi v parku proti sobě. Jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pitbuly, sotva je udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům Trhej!, a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů.
Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pitbulů se chytne za hlavu a lamentuje: „Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?”
„Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku!”

Víte, jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím?
Ten letící má na zádech orla.

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme,” odpoví prodavač.
Druhý den je tam zajíček zase: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
A třetí den: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Nemáme.”
Prodavač už je z toho na nervy a tu zmrzlinu mu koupí. Zajíček zase přijde a povídá: „Máte mrkvovou zmrzlinu?”
„Máme,” odpoví prodavač.
A zajíček řekne: „Ta je ale hnusná, co?”

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Přijde k němu kráva a posere ho. Přiběhne kočka, vyhrabe ho a sežere.
Z toho plyne: Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. A přítel není každý, kdo tě z toho vyhrabe!

Jak dlouho žije myš?
To záleží na kočce!

Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”

de kralik a de se omluvit hadovy . promin ze sem si stebe utahoval ze nemas ruce a nohy ? a had na to tak jo a kralik ruku na to.:D :D :D.

Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: „Tak co, milé zákaznice, černobílou nebo barevnou?”
Krysy: „To je jedno. Hlavně aby měla hodně kanálů.”

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Jde králíček do obchodu a prodavač se ptá : 'Copak si přeješ králíčku ?' a králíček odpoví : 'Máte 2 tuny hrášku ?" prodavač: 'Nemáme králíčku" . Příští den se to opakuje. Králíček příjde 3. den, a ptá se, jestli má 2 tuny hrášku, a prodavač pořád nemá. Prodavač si řekne, že když je o to takový zájem, že ten hrášek objedná. Králíček příjde další den do obchodu a ptá se na 2 tuny hrášku. Prodavač s nadšením odpoví: "Ano, máme tu 2 tuny hrášku" a králíšek řekne: "To je ale kuliček, co ?"

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Je to úplně bílé a leze to pod zemí. Co je to?
Krtek v noční košili!

Když to jede nahoru, jede to pomalu. Když to jede dolů, jede to rychle. Co je to?
Slon ve výtahu.

Mravenec vaří slonovi oběd, ten se nemůže dočkat a tak dlouho netrpělivě přešlapuje v kuchyni, až se mravenec rozčílí: „Oběd ještě není hotový, tak běž ven a nepleť se mi pod nohy!”

Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí..."

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni ředitelovi tleskají a ten si spokojeně sedne. Drkne při tom ale do stolu a zařve: Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?

Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"

To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!

Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Zaneste ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nezanes do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
-"Ále", povídá opičák, "šukal jsem žirafu."
-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho tam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha:
"Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká:
"Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."

Je chlap a ten ma papouska. Jednoho dne se majitel rozhodne, ze najde papouskovi papouscici. Poda si inzerat: Pro sveho papouska hledam papouscici.Za pujceni dam 1000 kc. Po tydnu prijde pani i s papouscici. Majitele zavrou papousky k sobe do klece a odejdou. Po chvilce slysi straslivy rev tak vejdou do pokoje. Papousek drzi papouscici pod krkem, rve z ni peri a rve: "Ty kurvo, za tisicovku te chci mit nahou!"

Je medved a zajic. Prvni den medved vidi, jak zajic jede na krasne motorce. Medved se ho pta: "Zajici, kde jsi na to vzal?" Zajic: "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Druhy den medved vidi zajice, jak jede v krasnym aute. "Zajici, kde jsi na to vzal?" "To vis, nepiju jako ty, tak na to mam." Treti den vidi zajic medveda, jak leti v helikoptere. "Medvede, kde jsi na to vzal?" Medved: "To vis, vratil jsem lahve!"

Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vydel nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si zajíce…Nevyděla vy dva buzeranti".

Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”

Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopká k němu druhý a soucitně praví: „Copak, hony, hony?”
První zafňuká: „Hony.”
„Mysliveček, mysliveček?”
„Mysliveček.”
„Střelil, střelil?”
„Ne, šlápl.”

Jak se milují ježkové?
Opatrně.

Dva medvědi - otec a syn - jdou po ledovci a syn se ptá: „Tati, nejsem medvěd brtník?”
„Ne,” odpoví otec.
„A tati, nejsem medvídek koala?” ptá se znovu syn.
„Ne, ty jsi medvěd lední, a proč se vůbec tak blbě ptáš?”
„Mně je totiž pořád zima!”

Přijde žába k fotografovi a povídá: „Já bý sém se chtělá néchát výfotít, álé néšlo bý to udělát, ábých némělá ták vélkóu húbú?”
Fotograf jí pokyne: „Tak se tady posaďte a až řeknu teď, řeknete bonbón.”
Žabka se posadí, a fotograf říká: „Teď.”
Žába otevře pusu: „Ká-rá-mé-lá.”

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teď abych celej život kopal hrob"

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

Běží zajíc lesem a najednou spadne do jámy. Řekne si: „Klidně počkám, on mě někdo vytáhne.”
Za chvíli spadne do díry liška a říká si: „Jíst mám co, tak klidně počkám, až mě někdo vytáhne.”
Za další chvíli spadne do díry vlk: „Jíst mám co, pomilovat mám co, tak klidně počkám, až mě někdo vytáhne.”
Nakonec spadne do díry medvěd: „Jíst mám co, pomilovat mám co a ještě někdo dostane přes hubu!”

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou zašlapovat žáby!”
„Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?”

Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”

Potkají se ve vzduchu dvě mouchy a jedna povídá: „Já žiju na Vysočině.”
„To ti fakt závidím,” povzdechne si druhá, „já zatím na žádný salám nenarazila.”

Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. "Kdy konečně začnete jíst šunku?", dobírá si kněz rabína. "Až na vaší svatbě, důstojnosti."

Jdou dve zizaly okolo talire spaget: "Hele, grupac..."

Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!"

„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: „Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
Vlk hrdě odvětí „No jasně.”
A liška na to: „Tak ho můžeš roztrhat...”

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

Jde blecha k jámě a říká si, že tu jámu přeskočí, a nepřeskočila.
Přijde k jámě blecha-blecha a říká: „Když tu jámu nepřeskočila blecha, tak já blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam blecha-blecha-blecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blecha-blecha, tak já blecha-blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha ani blecha-blecha-blecha, tak já žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha ani žába, tak já žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába ani žába-žába, tak já žába-žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába ani žába-žába-žába, tak já jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába ani jelen, tak já jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen ani jelen-jelen, tak já jelen-jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam tygr a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen, jelen-jelen ani jelen-jelen-jelen, tak já tygr si to obejdu.”

Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Na statku se koná mejdan ve velkém stylu. Dovnitř se už hodnou chvíli snaží dostat malé housátko. Mladý houser mu povídá: „Hele, tam nesmíš, na to jseš ještě moc mladej.”
„Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!”
„To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nad jeho sebevědomím.
„No, má to bejt přece house párty!”

„Pane vrchní, máte chytrého psa, za kostku cukru udělá cokoliv.”
„A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!”

Paní si pořídí hada. Od mala ho nechává spát u svých nohou smotaného do klubíčka. Po čase had vyrostl a už nechce spát smotaný do klubíčka u jejích nohou, ale natažený vedle ní. Paní je trochu divné, proč najednu spí natažený, když od mala každou noc spal stočený do klubíčka. Dojde s ním pro jistotu k veterináři a povídá: „Pane doktore, já se o něho bojím, už měsíc nejí.”
Veterinář se zeptá: „A nespí náhodou vedle vás natažený?”
Paní se diví a povídá: „Právě kvůli tomu sem jdu, přijde mi to zvláštní. Ale jak to víte?”
Doktor se zasměje a odpoví: „Mladá pani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou. Ta dobrá je, že to není nic vážného a ta špatná, že si vás měří, protože už bude za chvilku dost velký, aby vás v noci spolknul.”

Jde chlapecek po ceste a vidi ropuchu. Ta na nej krici polib me polib me! On rekne proc bych te mel libat? Ropucha hned odpovi, neco dostanes! Chlapec popadne ropuchu a vyptava se co dostanu co dostanu ropucha krici ekzem ekzem!

„Z čeho žiješ?”
„Obchoduju s poštovními holuby.”
„A dá se z toho vyžít?”
„Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.”

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!”
„???”
„Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

Jde slon po poušti, a šlápne na ještěrku, ještěrka vykulí oči a slon povídá: to koukáš co? Mám nový tenisky. :D

Příjde kovboj do baru a říká:kbelík vody pro mého koně.
A pro vás? Promě nic, já řídím.

„Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft,” říká Petr příteli. „Jen se podívej, jak mě ten pitbul při focení zřídil!”
„Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv.”
„Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!”

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!”
„Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající.
„Haf!”
„Nerozumím vám.”
„Haf!”
„Jakže, prosím?” diví se muž.
Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”

Býčí zápasy.
„Podívejte, slečno, toreador!” ukazuje stará Španělka krásné Angličance.
Lady se koukne a ptá se: „A kdo je kdo? Tore je ten býk a Dor ten chlap, nebo opačně?”

Sedí dva na rybách. „Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”

Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce...?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví: „Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou píčovinu.”

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: „Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!”

Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se řezníká máte šunku ano máme.Medvídek Pú vytáhne pistoli zastřelí prodavače,a říka:to máte za to prasátko.

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Jde kolem liška a ptá se: „Co je, zajíci?”
Zajíc pořád: „Medvídek, medvídek...”
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!”
Zajíc ale dál opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: „Lištička, lištička...”

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k 20 ranám biče. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přáli natřít záda jako ochranu. "Prosil bych olivový olej", řekl Angličan. Dostal olej i 20 ran. Řval, jako by ho na nože brali. Ir odpověděl: "Nechci nic, vašich 20 ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí." Dostal 20 ran bičem a ani necekl. Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, odpověděl: "Toho Ira."

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. A zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaní.
A zajíc se ho ptá: „Co děláš, medvěde?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Já jestli tady náhodou nesereš?”
Medvěd: „Ne.”
Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?”
Medvěd: „Nic.”
Zajíc: „Nekecej.”
Medvěd: „Motýla.”
Zajíc: „Tak mi ho ukaž.”
A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jé, on se posral!”

Zviřatka vlese se dohodnou, ze si vykopou studnu, ale zadnemu se moc nechce a tak si reknou, ze si budou rikat vtipy a kdo rekne horsi tak ten pude kopat. Prvni rika medved vsichni se smejou az na zelvu, tak de kopat. Rika liska zase se vsichni smeji az na zelvu, tak de kopat, potom rika zajic, ten ma suchy vtip nikdo se nesmeje az na zelvu ta se smeje as se za bricho popada a rika ten medveduv byl dobrej.

Na stromě vysí 100 opic a 1 skočí dolu kolik jich tam zůstane?0 opice se opičej.

Žabí rozhovor: „Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.”
„Do mého i sto.”
„Kecáš!”
„Mluvím pravdu, včera jsem ztratil špunt.”

Malý velbloudek se ptá maminky: „Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody.”
„Aha.”
„A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí.”
„Aha.”
„A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?”
„Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku.”
„Aha. A maminko, není nám to všechno tady v zoo na hovno?”

Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem? Letící má na zádech orla

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Jaký je rozdíl mezi chatařem a žirafou?
Chatař má střechu nad hlavou, žirafa má hlavu nad střechou.

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Letí vrána lesem, krá krá krá. Najednou narazí do stromu, auvajs jauvajs. Zvedá se ze země, kuku píp píp,
sakra jak to bylo?!

Jde parkem chlapík s jezevčíkem, naproti se blíží chlap s bulteriérem a ten s jezevčíkem na něj volá: „Prosím vás, běžte s tím psem jinam, protože jinak bude zle!”
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!”
Chlapík s jezevčíkem na to: „A můj stál dvě stě tisíc!”
„Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?”
„No, sto tisíc krokodýl a sto tisíc plastika!”

Letí netopýr po lese a narazí do stromu: „Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!”

Čtyři slepice hrají na schovávanou.První se schová do kurníka,druhá do šopy,třetí do holubníku a čtvrtá pyká.Jde,,jde zakopne o kámen a nadává:"Kurník,šopa,holubník!" Ty tři vylezou jednohlasně řeknou:"To není fér ty ses koukala."

Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí.
„Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”