X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o zvířatech - 589 zajímavých
Zobrazeno: 480 - 500 z 581
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.”
„Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?”
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...”
„Popište ji.”
„No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.”
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
„Čím? Holýma rukama?”
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...”
„Nebo co?”
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?”
„Ne.”
„Tak ji plácněte lopatou!”
„Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?”
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...”
„Popište ji.”
„No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.”
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
„Čím? Holýma rukama?”
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...”
„Nebo co?”
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?”
„Ne.”
„Tak ji plácněte lopatou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12629/Hodnocení: 2.18 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
příde Blecha a chce přeskočit ribník skočí a nepřeskočí. Příde blecha blecha a říká kdyz to nepreskocila blecha tak to preskocim.Skocila a nepreskocila. Pride zaba kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha tak to preskocim a nepreskocila. pride jelen a říká kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba tak to preskocim!A nepreskocil. A pride tigr a ten rika kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba ani jelen tak nebudu takovej debil a obejdu to.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19443/Hodnocení: 2.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9978/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9978/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19460/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13155/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva ožralí myslivci a jeden říká: „V mém revíru je vlčice a ta vrhla dvě mláďata.”
Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”
Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13697/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9997/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: „Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku.”
Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: „Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí.”
Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: „Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí.”
Jde dál, a když je dva metry, říká si: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.”
A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: „Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!”
Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: „Tak si ji teda sežer!”
Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: „Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí.”
Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: „Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí.”
Jde dál, a když je dva metry, říká si: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.”
A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: „Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!”
Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: „Tak si ji teda sežer!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10794/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku.
A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10167/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: „Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?”
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15321/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novákovi jsou na sousedském dýchánku u Hofmanových. Hofmanovi mají psa, křečka a také pomenšího pestrobarevného papouška. Novákovi procházejí kolem ptákovy klece. První jde paní. Zastaví se, se zájmem si opeřence prohlédne a pochválí ho, jak je hodný. Papoušek ukolébaně pokyvuje hlavou.
Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: „Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi...!”
Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si ho: „Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá.”
„To byste se právě divila, má drahá,” namítne pan Hofman. „Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!”
Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: „Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi...!”
Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si ho: „Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá.”
„To byste se právě divila, má drahá,” namítne pan Hofman. „Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12099/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se chytá zebra?
Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.
Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10397/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde zaba na maskar a predtim si da do ust slehacku. Pride tam a zelva se zaby zepta: za co tu jsi?? Zaba zmackne hubu a rekne: za bedara!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4718/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká slon myši: „Ty jsi ale malá.”
„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.
„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16870/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí slečna jepice na listu, kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?”
„Nemůžu, mám vteřinky!”
„Nemůžu, mám vteřinky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11363/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9920/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9920/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží moucha na zádech a kope nožičkami,
přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet
přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19400/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jde lesem, uvidí veverku, lekne se a vezme nohy na ramena. Po chvíli se zastaví, zklidní hormony a zvolna pokračuje dál. Náhle spatří opodál lišku, naježí se, jako by do něj vjel blesk, a už pádí pryč. Když se trochu uklidní, zase zastaví a zvolna pokračuje v cestě. Najednou spatří siluetu obrovského jelena, vytřeští oči a dá se do úprku.
Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.
Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13560/Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a při tom si říkají: „Byl to dobrý lékař.”
„To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!”
„To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10590/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud koupíte mluvícího papouška, bude mluvit sprostě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10000/
