Ostatní vtipy - 1981 zajímavých

Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk.

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka" (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské". Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví: "Mužské". Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Přijedou Čínani do jedné fabryky v ČR.Provádí je zástupce ředitele.Zástupce říká:to garaž.Činani:to je garáž.Zástupce:to je fabryka.Čínani:to je fabryka.Ředitel říká půjdem se kouknout na ředitele.Otevře dveře a tam vidí ředitele ja si to rozdává s jednou Čínankou a povídá:ředitel jede na kole a na konci řady se ozve jeden z Čínanů a povídá:ale to je moje kolo!

Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji. To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní? Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!

Nájemník si stěžuje majiteli domu:"Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli."-"A vzbudili vás?" -"Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon."

Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to dam do jine perspektivy, bude to znit lepe. Vase milujici dcera.

Jde James Bond po pouští a potká velblouda, chvíli se na něho kouká a potom řekne :Bond James Bond. Velblound se na něho taky chvíli kouká a potom promluví:Bloud Vel Bloud.