X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých
Zobrazeno: 250 - 260 z 441
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému, a tak mu starý farář poradil, aby si dal na kuráž deci vína. Po kázání se mladý přišel zeptat, jak se to starému líbilo, a ten pokrčil rameny: „No, napoprvé to nedopadlo nejhůř, ale stejně jsi se dopustil tří chyb. Předně jsem ti řekl deci a nikoliv litr. Dále... Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. A třetí chyba: Na závěr se říká Amen, a ne Ahoj!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11611/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará čarodějnice upozorňuje svou mladou, zamilovanou svěřenkyni: „Pozor, máš nebezpečného soka. Láska je mocný čaroděj!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11002/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva nadšenci v kině a jeden prohodí: „Víte, že kanibalové mají blízký vztah k našim filmům?”
„Vážně?” podiví se kolega. „A odkud to víte?”
„Z vlastních zkušeností. Byl jsem na Novém Zélandě a tam jsem se třeba dočetl o Starcích na chmelu.”
„No ne, a kde přesně?”
„Na jídelním lístku.”
„Vážně?” podiví se kolega. „A odkud to víte?”
„Z vlastních zkušeností. Byl jsem na Novém Zélandě a tam jsem se třeba dočetl o Starcích na chmelu.”
„No ne, a kde přesně?”
„Na jídelním lístku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10961/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaše budoucnost vypadá růžově,” předpověděla chlápkovi vědma ze své magické koule.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10505/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10399/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10262/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš krotitel,” chlubí se ředitel cirkusu, „strkal ruku do lví tlamy.”
„A jak to dopadlo?” zajímá se známý.
Ředitel odpoví: „Píše tou levou!”
„A jak to dopadlo?” zajímá se známý.
Ředitel odpoví: „Píše tou levou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10024/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek.
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9262/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno.
„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”
„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8965/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6740/
