Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

Sestřička setřásla teploměr a starostlivě praví nemocnému pacientovi: „Jestli budete mít pořád takovou teplotu, tak se tady ještě pěkně ohřejete!”

Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!”
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”

Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!”
„Ale já jsem u vás byl!”
„Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?”
„Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!”

Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"

„Jak se cítíte?”
„Ale, vždycky po záchvatu mám takové divné svírání.”
„A jak dlouho to trvá?”
„Než mi sundají kazajku!”

Přijde do ordinace nastydlý pan Knepr. Doktor mu dá přes oči černou pásku, něco mu přiloží pod nos a ptá se: „Co to je?”
„Nevím, vždyť vám říkám, že cítím hovno!” podrážděně na něj vyjede pacient.
„Správně. A pak že máte takovou rýmu, že vůbec nic necítíte!”