X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých
Zobrazeno: 140 - 150 z 573
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva strážníci na obchůzce kolem domu afrických imigrantů a jeden zvolá: „Hej, Somálče! No ty, co se schováváš za tím stínem od prádelní šňůry!”
Somálec vyleze a rezignovaně mávne rukou: „Pojďte hoši, objevili nás!”
Somálec vyleze a rezignovaně mávne rukou: „Pojďte hoši, objevili nás!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12863/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12624/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacMahon pořádal čaj o páté a vypravoval svým hostům: „O nás Skotech se říká, že jsme hrozně na každou penci, ale není to vůbec pravda. Já například dnes dopoledne vytrousil v parku šilink. Někam se mi zakutálel, ale já se vůbec nezdržoval jeho hledáním a šel jsem klidně dál!”
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12358/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacKay se oženil a jel se svou novopečenou chotí na svatební cestu. V Doveru jí koupil bonboniérku. V Paříži jí dal první bonbón, v Berlíně druhý. A když jej požádala v Římě o další, řekl: „Už ne, miláčku. Ty ostatní už necháme dětem...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12269/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10592/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10284/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8587/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká:
"Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou."
"Jaká je ta dobrá?"
"Cikánský baron je zcela vyprodán!"
"A ta špatná?" ptá se ředitel.
"Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8551/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o národech a menšinách&description=Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká:\r\n"Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou."\r\n"Jaká je ta dobrá?"\r\n"Cikánský baron je zcela vyprodán!"\r\n"A ta špatná?" ptá se ředitel.\r\n"Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8551/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6952/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?
Ukrajinec.
Ukrajinec.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6708/
