X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o doktorech - 772 zajímavých
Zobrazeno: 240 - 250 z 771
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/595/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/595/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni jedou na kolech na výlet.
„Kde budeme spát?” zeptá se první cvok.
Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.”
Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.”
Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
„Kde budeme spát?” zeptá se první cvok.
Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.”
Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.”
Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17063/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se rozčiluje na pacienta: „Já se z vás zblázním, kdy už konečně dostanete normální barvu?”
„Až mě přestanete škrtit, pane doktore.”
„Až mě přestanete škrtit, pane doktore.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16020/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postarší pán jde na pravidelnou lékařskou prohlídku, doktor mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: „Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?”
„Trochu.”
„A nepijete trochu moc?”
„Ne, také jen trochu.”
„A co váš sexuální život?”
„No, co by, normální.”
„Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.”
„Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?”
„Trochu.”
„A nepijete trochu moc?”
„Ne, také jen trochu.”
„A co váš sexuální život?”
„No, co by, normální.”
„Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.”
„Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15292/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14836/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14487/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co vás trápí?”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13930/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13698/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13545/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”
 sem, no vo fo de?”<br />\nHrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13515/
