Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá: "Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?" Policajt se ho najednou zeptá: "Už jste někdy byl na rybách?" "No... byl." "A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?"

Velitel: "Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu svatbu, doufám, že se slušně obléknete." Večer nastoupená rota, všichni v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek (přece nepůjde na svatbu s prázdnou, že?). Jak to vidí velitel začne na něj křičet: "Vy jste debil vojíne Nováku. Vždyť Figarova svatba je opera." Vtom do Nováka zezadu strčí mázák Tonda a povídá mu: "Nic si z toho nedělej, teď dělá chytrýho, ale když jsme měli jít na Labutí jezero, přišel s prutem a v holínkách..."

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

Jednou se konal seminář pro manažéry střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na záver si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte." Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..." Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!" Ostatní účastníci uznale mručí. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi..." "Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonů, 1799!" To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci!" A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře. "Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař. "Otevřel?????"