X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1963 zajímavých
Zobrazeno: 200 - 210 z 1956
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Raz pri stretnutí jehovistov príde téma aj na vtipy. Jeden z nich
teda začne: Jedného dňa sme dvaja chodili od dverí k dverám ako
zvyčajne. Dostali sme sa k istej pani. Tá bola taká nepríjemná,že nebola
ochotná nás ani počúvať. To dala najavo hneď tresknutím dverami.Dvere
však tupo do niečoho narazia. Pani sa ešte viac rozčúli a treskne znovu
ešte silnejšie. Opäť nasleduje tupý náraz-pani celá naštvaná otvorí
dvere v domienke, že jehovisti dali do dverí nohu.
Pani ešte stále totálne naštvaná sa začne vyhrážať s neznesiteľným
krikom, že v prípade ak neodídu okamžite od jej dverí volá políciu.
Tesne predtým ako sa začnú dvere opäť zatvárať a pani by chcela určite
znova tresnúť, jeden z nás ju milo a nenásilne upozornil:
-Pani my Vás chápeme,
ale predtým ako tú políciu skúsite zavolať
zoberte si tú svoju mačku dovnútra k sebe..
teda začne: Jedného dňa sme dvaja chodili od dverí k dverám ako
zvyčajne. Dostali sme sa k istej pani. Tá bola taká nepríjemná,že nebola
ochotná nás ani počúvať. To dala najavo hneď tresknutím dverami.Dvere
však tupo do niečoho narazia. Pani sa ešte viac rozčúli a treskne znovu
ešte silnejšie. Opäť nasleduje tupý náraz-pani celá naštvaná otvorí
dvere v domienke, že jehovisti dali do dverí nohu.
Pani ešte stále totálne naštvaná sa začne vyhrážať s neznesiteľným
krikom, že v prípade ak neodídu okamžite od jej dverí volá políciu.
Tesne predtým ako sa začnú dvere opäť zatvárať a pani by chcela určite
znova tresnúť, jeden z nás ju milo a nenásilne upozornil:
-Pani my Vás chápeme,
ale predtým ako tú políciu skúsite zavolať
zoberte si tú svoju mačku dovnútra k sebe..
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19247/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Raz pri stretnutí jehovistov príde téma aj na <a href="http://topvtipy.sk/" title="top vtipy">vtipy</a>. Jeden z nich<br />\nteda začne: Jedného dňa sme dvaja chodili od dverí k dverám ako<br />\nzvyčajne. Dostali sme sa k istej pani. Tá bola taká nepríjemná,že nebola<br />\nochotná nás ani počúvať. To dala najavo hneď tresknutím dverami.Dvere<br />\nvšak tupo do niečoho narazia. Pani sa ešte viac rozčúli a treskne znovu<br />\nešte silnejšie. Opäť nasleduje tupý náraz-pani celá naštvaná otvorí<br />\ndvere v domienke, že jehovisti dali do dverí nohu.<br />\nPani ešte stále totálne naštvaná sa začne vyhrážať s neznesiteľným<br />\nkrikom, že v prípade ak neodídu okamžite od jej dverí volá políciu.<br />\nTesne predtým ako sa začnú dvere opäť zatvárať a pani by chcela určite<br />\nznova tresnúť, jeden z nás ju milo a nenásilne upozornil:<br />\n-Pani my Vás chápeme, <br />\nale predtým ako tú políciu skúsite zavolať<br />\nzoberte si tú svoju mačku dovnútra k sebe..&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19247/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: „A tadyten pán by chtěl tu druhou.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„Fakt? A kde fárá?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17590/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří.
No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká.
To jsou teda divní... radši si jich nevšímej.
Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9505/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník má s policisty hodinu fyziky:
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?
Rozebereme si problém:
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny
...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme
...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je
nepodstatný, ten zanedbáme
...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme
...kola si zjednodušíme na jedno kolo
...a to je vlastně kruh, že?
...kruh, to je pí er na druhou
...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je
čtverec
...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8295/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Náčelník má s policisty hodinu fyziky: \r\n\r\n \r\n\r\n"Víte, proč vlak na kolejích drncá? \r\n\r\nRozebereme si problém:\r\n\r\nVlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny \r\n\r\n...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme\r\n\r\n...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je \r\n\r\nnepodstatný, ten zanedbáme\r\n\r\n...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme\r\n\r\n...kola si zjednodušíme na jedno kolo\r\n\r\n...a to je vlastně kruh, že? \r\n\r\n...kruh, to je pí er na druhou\r\n\r\n...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je \r\n\r\nčtverec \r\n\r\n...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8295/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena potřebuje muže, asi jako ryba motorku...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19010/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi.
"Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal."
"Ale ne, jen jste se podepsal."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9046/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi.\r\n"Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal."\r\n"Ale ne, jen jste se podepsal."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9046/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže...Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7784/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde James Bond po poušti potká velblouda a říká: "Ahoj, já jsem Bond James Bond." A velbloud na to: "Ahoj, já jsem bloud Vel-bloud.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19537/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jde James Bond po poušti potká velblouda a říká: "Ahoj, já jsem Bond James Bond." A velbloud na to: "Ahoj, já jsem bloud Vel-bloud.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19537/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”
...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”<br />\nOtec: „Jaký to byl film?”<br />\nSyn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”<br />\nOtec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”<br />\nMáma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”<br />\n&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19245/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
„No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Když je prase tak hodné, když nás má tak rádo, tak ho přece nesníme najednou!”
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
„No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Když je prase tak hodné, když nás má tak rádo, tak ho přece nesníme najednou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14935/
