X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o doktorech - 772 zajímavých
Zobrazeno: 0 - 10 z 771
Hodnocení: 4.51 | Hlasovalo: 110
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a ten mu předepíše čípky. Pacient se vrátí domů a rozbalí je. Chvíli na ně zamyšleně kouká, protože neví, co to je. Pak vezme nůž, nařeže čípky na kousky, ukrojí si k tomu kus chleba, nakrájí cibuli, osolí, přidá ocet a nakonec to všechno sní.
Ráno přijde do ordinace a oznamuje: „Pane doktore, tak už mi ty čípky došly.”
„Chlape setsakramentská, vždyť jsem vám jich předepsal celou krabičku,” diví se lékař. „Vy ty čípky snad jíte!”
Pacient se rozesměje: „Ne, asi si je strkám do zadku!”
Ráno přijde do ordinace a oznamuje: „Pane doktore, tak už mi ty čípky došly.”
„Chlape setsakramentská, vždyť jsem vám jich předepsal celou krabičku,” diví se lékař. „Vy ty čípky snad jíte!”
Pacient se rozesměje: „Ne, asi si je strkám do zadku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15194/Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16961/Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17174/Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/632/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/632/Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 66
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?
A od kdy to pozorujete?
A co?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/574/Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 34
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší,
nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už
nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po
těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám
ještě něco na sluch."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4488/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Přijde stará paní k doktorovi a říká:\r\n"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší,\r\nnejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už\r\nnejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"\r\nDoktor jí napíše recept:\r\n"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."\r\nBabka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:\r\n"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po\r\ntěch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"\r\n"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám\r\nještě něco na sluch."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4488/Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17794/Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.”
„Jak to víš?” diví se druhý.
„Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
„Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám modré ponožky!”
„Jak to víš?” diví se druhý.
„Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
„Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám modré ponožky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16094/Hodnocení: 4.22 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.”
„A z toho jste se zbláznil?”
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.”
„A z té bolesti jste se zbláznil.”
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.”
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.”
„Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.”
„Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.”
„A z toho jste se zbláznil?”
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.”
„A z té bolesti jste se zbláznil.”
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.”
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.”
„Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16925/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!”
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?”
A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?”
A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8812/
