X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 9
Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”
„Vkladní knížku.”
https://vysmatej.cz/17378/
Nejlepší vtipy o mužích a ženách
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!Chlapce, to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou valku.Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za cetu, ktere jsi velel?Popravci....
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!Chlapce, to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou valku.Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za cetu, ktere jsi velel?Popravci....
Všechny vtipy o mužích a ženách ›
