X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1963 zajímavých
Zobrazeno: 260 - 270 z 1956
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ital,Rus a čech se vsadí, kdo přeskočí Eifelovku u kostela. Skáče Ital, napíchne se doprostřed a řve: Ty vole! Vyjde kostelník a říká: U kostela se sprostá slova neříkají. pak skáče Rus napíchne se na špičku a řve: neeeeeee! Vyjde kostelník a říká: U kostela se neřve. Pak skáče čech přeskočí to a vyjde kostelník a řve: Do prdele on to přeskočil!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19189/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nepochopím. Proč kosmonauti, když letí do vesmíru, vždycky chtějí přistát na nějaké planetě?”
„A kde jinde by měli přistát?”
„No přece, ve vesmíru!”
„A kde jinde by měli přistát?”
„No přece, ve vesmíru!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14285/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam je jeho věrná kravka.
„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”
„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12503/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Člověče, vy vypadáte, jako byste právě spadl z Měsíce!”
„Jéžišmarjá, nestrašte - vypadl jsem jen z druhého patra!”
„Jéžišmarjá, nestrašte - vypadl jsem jen z druhého patra!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11316/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9803/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9803/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Moje tchýně to je anděl," svěřuje se Jakub kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9216/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description="Moje tchýně to je anděl," svěřuje se Jakub kamarádovi.\r\n"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9216/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8980/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8980/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého?
???
Mrtvému nekručí v břiše.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8892/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak padá Somálec ze stromu?
Sem - tam.
(Jako suchý list)
&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8888/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hej, Dežo, dals koňovi?Jo dal sem mu.A dals mu dost?Jo, dal sem mu dost.Á,.. nemusels mu tolik dávat.Šak já sem mu ani moc nedál.A nemusels mu dávat nic.Šak já sem mu ani nic nedál...Tak to asi chcípne.Šak aj chcípl...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8529/
