VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Zobrazeno: 670 - 680 z 1956
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 ... 196 > >>
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8157/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?" Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8096/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku. Sedla si - zašeptá ten, co je k ní nejblíž. Sedla si, sedla si, sedla si - opakují trpaslíci mezi sebou. Sedí. (Sedí, sedí, sedí, ...) Večeří. (Večeří, večeří, večeří, ...) Vstala. (Vstala, vstala, vstala, ...) Stojí! (I mě, i mě, i mě, ...)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7791/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jakou píseň si zpívá vir HIV kolující ve vaší krvi? "So mnou nikdy nezostárněš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7783/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá .... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7748/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné sleč ny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech. 1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !" 3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !" 5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt ! " Druhý jen těžce oddychuje a mlčí. Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vo le ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7746/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si poloří svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec. "Dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7740/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací...." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7733/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7727/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat : Žádné ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7684/
<< < 1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 ... 196 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4436x (51.7 %) 21 - 30 - 798x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 581x (6.8 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 815x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8588
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter