Vtipy o cestování - 386 zajímavých

„Mirku, co bys dělal, kdybys měl v loďce díru?”
„Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytejkat!”

Muž křičí na ulici za rozjíždějícím se vozem: „Pane, ale to je moje auto!”
„Já vím, chcete se s ním ještě naposledy rozloučit?”

Paní Černá se v autobuse sehne pro jízdenku a nemůže se narovnat.
„To bude houser, paničko!” popadá se za břicho vysmátý stařec za ní.
„Vy drzoune, neříkejte mi paničko!” oboří se na něj paní Černá. „A vůbec - jsem ženská, tak to může být jedině husa!”

Na potápějící se loď se znovu vyškrábe půvabná dívka.
„Co blázníte?” řve na ni rozčilený kapitán. „Zpátky!”
„A nepůjdu!” trucuje dívka.
„Prosím vás, co je tohle za nápady?”
„A nepůjdu! Sotva jsem skočila do vody, už mě začal jeden z vašich mužů obtěžovat!”

Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce.
Dívka upadne do rozpaků: „Ach... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci!”

Pan Vodička netrpělivě přešlapuje v prosklené letištní hale a při pohledu na zasněžené letiště venku instinktivně drkotá zuby: „Nevím, nevím, jestli v tomhle nečase letět...”

Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: „Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu.”
„Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!”

„Představte si, byli jsme se koupat u moře a píchli jsme na pláži kolo,” stěžuje si navrátilec z dovolené spolupracovníkům.
„Neříkej. A co jste dělali?” zajímají se kolegové.
„Dal jsem tam místo něj záchranný kruh.”

Je to pod švestkou a dává se to do knedlíků?
Ajznboňák.

Dostane řidič nového závozníka.
Řidič: „Chceš svést po Praze?”
Závozník: „No, chci.”
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník: „Co to mělo bejt?”
„Vždyť tam byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník: „Vždyť tam zase byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník: „Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!”
Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?”

„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”

Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.”
„A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!”
Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”

„Co tady pěstujete?” zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců.
Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”

„Slečno, mohu si k vám přisednout?”
„Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”

Pochvaluje si nováček africký přístav, kde na čas zakotvili: „Město je to krásné, lidé milí a všechno je tady tak levné... Za čtyři dny jsem utratil dva dolary.”
„A za co?”
„Převážně za whisky a ženy.”

Je nebezpečnější jezdit opilý nebo střízlívý?
Opilý. Protože opilí mohou pouze za 20 % dopravních nehod.

„Kdes byla minulý víkend?”
„S přítelem na horách.”
„A bylo hodně sněhu?”
„Nevšimla jsem si.”

Zápis do palubního deníku: „Mořská nemoc ho zmořila.”

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak!