Vtipy o dětech - 448 zajímavých

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Dědečku, zatřepej bačkůrkama!Co tě to napadlo, proč to mám dělat?Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.

děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.”
„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”

„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”

Tati, kup mi kolo.Nemám peníze.Tak prodej mámu.Cože?No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!

Malý Pája přijede o prázdninách poprvé k babičce na venkov a nemůže se vynadívat na tu spoustu neznámých zvířat.
„Tohle první zvířátko,” vysvětluje mu děda při vstupu do chléva, „to je kravička. Ta nám dává mléko.”
„A to druhé zvířátko,” touží po poznání Pavlík. „To je také kravička?”
„Jo,” přikývne děda. „Ale ta je chytrá, ta mléko nedává. To je vůl!”

Honza dělá machry: „Vsaď se, že s tou peckou od švestky přeplivnu silnici.”
„Tak jo,” souhlasí kámoš.
Honza pecku plivne a ta opravdu přistane na druhém konci silnice.
„Jaks to udělal?” diví se kamarád.
Honza na to s úšklebkem: „Jednoduše. Plivl jsem ji před sebe a pak ji rychle ve vzduchu odkopl nohou.”

Baví se sourozenci: „Co myslíš, že by mi náš pan učitel řekl, kdybych ho oslovil soudruhu?”
„Ano, pionýre?”

„Holky, letos jsem dostala k Vánocům Tamagoči a mám 16 zvířátek!” vytahuje se ve třídě Jaruška.
„A jaké sis dala jako první?” zajímá se Verča.
„Člověka.”

Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany.
„Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?”
„To si mám opařit ruce?”

„To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři,” zlobí se v kostele Honza.
„A proč, vole?” ptají se ho kámoši.
„No, s kým bych pak spal - se sestrami?!”

Tři kluci se vsadili, kdo má lepší kolo. První kluk říká, že má nej kolo, protože má dvě kola a dvě pomocná kolečka. Druhý kluk říká, že ho má ještě lepší, protože má jen jedno pomocné kolečko. A třetí kluk říká: „Moje kolo je prostě nej. Nemá ani jedno pomocné kolečko a ani jedno normální kolo...”

Skauti se rozhodli uspořádat sběr, nasbírali dvě tuny papíru. Vedoucí to chtěl odvézt do sběrny, ale neuměl moc řídit. Takže navíc odevzdal dvě tuny železného šrotu.

„Frajere, co děláš s tím hákysem?”
„Háky s em.”

„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”

„Když Jeníček s Mařenkou uviděli perníkovou chaloupku, hned museli vědět, že v ní žije ježibaba,” domnívá se Karlík.
„Jak to?”
„Jinak by už přece ten perník dávno shnil!”

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

Co nikdy neřekne pařan?
„Pařit se můžu i na sluníčku.”

„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?”
„Právě kouše Pavlíka.”