Vtipy o dětech - 448 zajímavých

„Ach mami, jsem platonicky zamilovaná!” vzdychá dívka v náručí své matky. „Miluju Platona!”

„Pane vedoucí, vy jste na něco alergický, že máte takové boule po těle?”
„Ne, chodím pravidelně do posilovny.”

„Hrozí mi, že vyletím,” stěžuje si doma student.
„Toho se neboj,” uklidňuje ho táta, „vždyť nemáš křídla!”

U karetní hry oko se raduje Radek: „Cha, vyhrál jsem! Zase jsem vyhrál!”
„To není fér,” zlobí se kamarád Jirka. „Já mám brýle!”

„Babííí! Babííí! Já mám hlad!” vřeští malá Kristýnka.
„Počkej chviličku, děvenko, zrovna čtu zprávy v rádiu.”

Jarda píše domů ze zimního výcviku: „Je tady moc prima. Učíme se boxovat. Ta nová rovnátka na zuby už nebudu potřebovat!”

„Pane vedoucí, mně se chce strašně na záchod!” svěřuje se vedoucímu Michálek.
„Tak proč si teda neskočíš?”
„Když ono je už obsazeno, je tam můj bráška.”
„Tak v čem je problém? Klidně si tam skoč. Když je to v rodině, můžeš si klidně sednout vedle něho.”

Baví se dvě usedlé dámy: „Slyšela jsem, že váš syn jezdí po zábradlí...”
„Ano, to je celý on.”
„Copak, je automobilový kaskadér?”

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

„Babi, nechceš žvýkačku?”
„Ježíšmarjá, Františku, a nalepí se mi někde v krku a udusím se, viď?!”

maminka řekne pepičkovi aby šel koupit kroupi a at to nezapomene pepiček jde a řika si kroupi kroupi kroupi brouky brouky brouky broky broky broky a přide do kramu a řika jeden pytel brok a přide domů maminka to da do polevky apřide maminka za pepčkem a řika pepičku cos to přinesl proboha tatinak to snědl a zastřelil kocoura

Ahoj naschle :/

Mařenka:Maminko a proč se vlastně babička s dědečkem rozhodli v 70ti letech rozvést!
No ta máš takhle,když dědeček přišel domů z hospody tak se vyzvracela na chodbě,pak šel do ložnice a tam babičku uhodil budíkem do hlavy,no a když měl vstávat tak babička říkala:Dědo vstávej.A on jí majznul znova po hlavě a řval:Kde se to vypína?

Deset hodin večer, dětský pokojík. Petr si ještě v posteli čte, ale jeho sestře už se klíží víčka.
„Já už půjdu spát...” zívne.
„Tak nazdar!”

Proč je dnes tolik rozmazlených dětí?
Protože babičce nelze naplácat.

v čechách sa narodilo malé deck a malo viac očí ako zúb

no tento vtip je ze světa byla jsem u toho a smála jsem se jako prase mám kamarátku míšu ta má sestřenku lenku jednou učila míša lenku skládat krabičky a ja ze srandy řekla že znem míši tajemství že její nejoblíbenější zvíře je kůn a ona řekla že to ví i její sestřenka a lenka řekla já to taky vím