Vtipy o dětech - 529 zajímavých

Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?”
„To ano, ale opatrně!”
„???”
„No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”

„Tati, kdo je to travestita?”
„Nevím, ale zeptej se tety Bruce, on by to měl vědět.”

„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”

„Tati, potřebuji nový harddisk, ten starý mám plný.”
„A co je třeba říct?”
„Kruci, už i tady je to zaheslované.”

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.”
A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.”
Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...”

„Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?”
„Jak bych ti to... no, podívej, já mám nohy 44, maminka 32. Tak právě mezi nohama je ten největší rozdíl.”

Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"

Holčička si vložila do úst ruční granát. Ten jí v puse explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Okolní děti říkají: No jo, ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!

Malá Radka se ptá maminky: - Mami, kdy jsem se narodila? - Dvacátého července. - To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny

„Co se nad tou křížovkou tak chechtáš?” ptá se paní dcery.
„Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC.”

Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Aničkase de tedyomluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

Zlobí se sestra na bratra: „Ty jseš jako táta!”
„Nenadávej mi. Já ti taky nenadávám, že jsi jako máma!”

Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: „Janóóó, máš tady sedm a půl centimetru.”

„Vy ale máte pěknou holčičku, má takové buclaté tvářičky...” rozplývá se stařeček.
Maminka stěží zadržuje smích: „To bude asi proto, že se zrovna cpe sušenkama...”

Několik dní po příjezdu z mezinárodního výměnného pobytu říká matka Karlíkovi: „Proč nenapíšeš tomu svému čínskému kamarádovi?”
„Mám na něj sice e-mail,” povídá Karlík, „ale tu adresu bych tam musel naskenovat!”

„Hlavně si dávej při jídle pozor,” nabádá vnuka u stolu děda, „tenhle pepř strašně solí!”

Chlubí se chlápek: „Moje dcera má jedničky!”
„To je dědičné, vždyť tvoje žena také nemá žádná prsa!”

Deváťačka má před písemkou a matka ji pobízí: „Hezky se to teď nauč, ať to všechno umíš.”
„Tak to asi ne,” odvětí skepticky dívka, „já mám ještě učení na čtyři roky!”
„To nevadí,” povídá máma, „za čtyři roky ti bude osmnáct a budeš v tom případě moct rovnou začít pracovat.”

Ptá se vychovatelka ve školce: „Kdopak se počural?”
Zvednou se ručičky.
„Tak, pět dětí. Kdo se pokakal?”
Zvednou se ručičky.
„Tak, čtyři děti. Kdo se zdržel?”

„Dědečku, četl jsi už ty komiksy s tím oranžovočerným kocourem?” ptá se dědy malý klouček.
„Hm,” zamyslí se dědeček. „Ty myslíš Ogar Fíld?”

„Pane vedoucí, v kolik se ráno bude vstávat?”
„Až vstanu.”

Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”

"Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě. "Svítí, když je tma."

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Otec upozorňuje dospívajícího syna: „Na vojnu půjdeš, holky - neholky!”

Syn vaří a nechtěně namočí tričko s dlouhým rukávem do matčiny polévky.
„Neboj,” uklidňuje ji, „tohle triko jsem měl včera v posilovně - aspoň to budeš mít slaný!”

Malá Kristýnka povídá odpoledne matce: „Mami, musím si jít koupit sešit.”
„Opovaž se!” napomene ji maminka. „Venku leje, že by člověk psa nevyhnal. Pro sešit ti půjde táta!”

„Mami, mně ten guláš nechutná!” stěžuje si malý Ládík.
„Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!”

„Mně z tebe jde hlava kolem,” rozčiluje se tatík na neposedného klučinu. „Ahoj, hlavo!”

„Měl by sis vzít příklad ze své babičky, jak je čistotná!” domlouvá Jardovi maminka.
„Dobře, tak od teďka si vůbec nebudu čistit zuby. Babička si je taky nečistí, protože má nasazovací!”

Anička se vrací domů ze školy: „Mami, já už se tam nevrátím.”
„A proč ne?”
„Ta učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá.”

V mateřské školce:
Honzíku jak dělá pejsek? Haf.
Mařenko jak dělá kohout? Kikiriký.
Jiříčku jak dělá žabička? Kvák.
Tomášku jak dělá myš? Klik paní učitelko.

„Já za to nemůžu, že jsem vyletěl už ze třetí školy,” brání se otci malý grázl. „Asi jsem rozený letec!”

„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?”
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.”
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”

Tři frajeři potkají maníka a smějí se mu: „Ty jsi asi spadnul z Marsu, co?”
„To těžko - to by tu musel být kráter!”

Pošťačka vrátí Markovi doporučený dopis a upozorňuje ho: „Na ten dopis musíte napsat odesílatele!”
„A nenapsal jsem ho snad?”
„To sice ano, ale co má znamenat: Odesílatel - ten, co to odeslal?”

„Tatínku, kdo je náš prezident?”
„To je ale ostudné, neznat takovou základní věc!”
„Tak proč mi to neřekneš?”
„Stydím se.”

Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: „Víš, babi, mám problém.”

Fanoušek přiběhne domů ze školy a volá: „Tati, dneska jsme se učili, že všechna zvířátka dostávají na zimu nový kožich.”
„To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”

„Co byste nejvíce chtěl pro svoje děti?”
„Aby měli bohaté rodiče.”

„Mami,” zajímá se při oblékání malý Filípek, „a mám si vzít ponožky, nebo fusekle?”

„Proč otevíráš ty olejovky před akváriem, Pepíku?”
„Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.”

„Můj syn včera řekl první slovo,” chlubí se chemik kamarádům.
„Jo? A jaký?”
„Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.”

„Mami, můžu jít na dvůr hrát si s Péťou?”
„Ne, Péťa je zlý chlapec.”
„A můžu tedy aspoň jít ven a zmlátit ho?”

Jak jezdí somálské děti na prázdniny? ??? Faxem.

Martin, který před několika lety ztratil otce, právě provedl další ze svých vylomenin. Matka na něj křičí: „Ty grázle, tvůj táta se musí obracet v hrobě!”
„To je pravda,” rozesměje se rošťák, „on spal vždycky neklidně!”

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká: "Když mne pustíte, tak vám splním tři přání." Malý synáček se probere a povídá: "Táto, já chci ježka." Otec na to: "Do píčy s ježkem!" V ten okamžik maminka zaúpí: "Já chci ježka ven!!!"

Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.

Dospívající dívka se svěřuje kamarádkám: „Kdybych měla mít celulitidu, tak radši nosím maskáče!”

Říká otec synovi: „Že se nestydíš, v tvém věku jsem ještě nikomu nelhal.”
„A kdy jsi začal?”