X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o doktorech - 772 zajímavých
Zobrazeno: 160 - 170 z 771
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: „Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila.”
Po určitém čase...
Doktor: „No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.”
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.”
Po určitém čase...
Doktor: „No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.”
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17689/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky?
Protože na každém je jiná pohádka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4153/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6082/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19642/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého<br />\nplastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,<br />\nprotože se věkem příliš zvětšily a zplihly.<br />\nZ důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí<br />\nnikdo dozvědět.<br />\nChirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,<br />\nnašla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.<br />\nTo ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.<br />\n"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo<br />\nnedozvěděl"!<br />\nChirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první<br />\nrůže byla od něj.<br />\nZa její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.<br />\n"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli<br />\npodpory blízkých."<br />\n"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při<br />\noperaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto<br />\nprocedurou sama.."<br />\n"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.<br />\n"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za<br />\nsvé nové uši." &display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19642/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubní lékař říká pacientovi: „Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16582/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?”
„Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
„Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16413/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit.”
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: „No, a kolik takový mozek stojí?”
„Dvě stě tisíc mužský, sto ženský.”
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: „Proč stojí ten mužský tolikrát víc?”
Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!”
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: „No, a kolik takový mozek stojí?”
„Dvě stě tisíc mužský, sto ženský.”
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: „Proč stojí ten mužský tolikrát víc?”
Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16394/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V blázinci: „A letěl už jsi někdy v balónu?”
„A myslíš ve fotbalovém, nebo v basketbalovém?”
„A myslíš ve fotbalovém, nebo v basketbalovém?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16265/Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: „Utíkejte pryč!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9418/Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
příde chlap na kliniku a říká doktorovi-pane doktore, já si myslím že jsem můra. a doktor říká- to by jste si měl dojít k psichiatrovi.a chlap říká-jenže tady bylo rozvíceno
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19083/
