Vtipy o doktorech - 833 zajímavých

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."

Je somálec v nemocnici a říká sestřičce: ˝Sestřičko tamhle v rohu je pavouk, mohla byste ho sundat?
Sestřička: ˝Ale pane, ten je malý, ten vám nic neudělá!˝
Za chvíli jde kolem somálcova pokoje a slyší
˝Ty sviňo, kam mě táhneš!!˝

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?"
"Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova.
"Ale mne je sedesat zitra!"
"No vidite, nerikala jsem vam to?"

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”

Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole.
„To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou.
Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují, a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou.”