Registrace nového uživatele

Zapomenuté heslo

Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Zobrazeno: 150 - 200 z 771

Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 16 > >>

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8

Děkujeme za Vaše hodnocení

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: "Prosím vás, je tam někdo?" Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: "Spíte tam všichni nebo co?" Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: "Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky." Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: "Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."

https://vysmatej.cz/4397/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?”
„Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.”
„Tak mi dejte jednu oranžovou.”

https://vysmatej.cz/17221/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: „To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!”

https://vysmatej.cz/17584/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot.
„Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

https://vysmatej.cz/17110/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr.
„Kancelářským, přirozeně.”

https://vysmatej.cz/16750/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”

https://vysmatej.cz/16314/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

https://vysmatej.cz/16106/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”

https://vysmatej.cz/15703/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde maník za sexuologem a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí.
Doktor mu podává ruku a říká: ˝Radim Uzel˝.

https://vysmatej.cz/649/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?”
„Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”

https://vysmatej.cz/18176/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po divokém nemocničním mejdanu sestra zdrceně oznamuje doktorovi: „Tak jste měl včera pravdu, v těch skleničkách nebylo červené víno... zapletla se nám tam omylem krevní transfuze!”

https://vysmatej.cz/15467/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru.
Blázen: „Chtěl bych loupáček a mléko.”
Prodavačka: „Loupáček nemáme.”
Blázen: „Tak loupáček a kávu.”
Prodavačka: „Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.”
Blázen: „Tak loupáček a sodovku.”
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli.
Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí, stačí ještě ředitel
říct: „To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!”

https://vysmatej.cz/13338/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

https://vysmatej.cz/4156/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Doktore, tentokrát je to opravdu... Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”

https://vysmatej.cz/17810/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jede záchranka od zásahu do nemocnice a z ničeho nic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!" Doktorka Koubková: "Hmmm, mě taky...."

https://vysmatej.cz/4070/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

Doktor na gynekologickém oddělení v nemocnici má vizitu. Vejde na pokoj a ptá se první pacientky: „Tak maminko, kdypak to čekáte?”
„Pětadvacátého, pane doktore.”
Přijde k druhé pacientce a opět se ptá: „Kdypak to čekáte vy?”
„Taky pětadvacátého.”
„A vy taky pětadvacátého?” ptá se třetí.
„Ne, já s nima na tom školení nebyla.”

https://vysmatej.cz/3097/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

https://vysmatej.cz/14648/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”

https://vysmatej.cz/14093/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?”
„Jen dvakrát!”
„???”
„Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

https://vysmatej.cz/13304/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.”
„Snad druhý,” diví se táta.
„Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.

https://vysmatej.cz/11973/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”

https://vysmatej.cz/10584/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.”
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?”
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”

https://vysmatej.cz/10574/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: „Ale nepište závěť, já vás vyléčím.”
„Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”

https://vysmatej.cz/10571/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."

https://vysmatej.cz/4486/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

https://vysmatej.cz/4232/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"

https://vysmatej.cz/4170/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Baví se dvě nóbl dámy: "Naše Zuzanka studuje malířství." "A co maluje?" "Mužské akty." "Podle živích modelů?" "Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."

https://vysmatej.cz/4102/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

https://vysmatej.cz/4012/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.

https://vysmatej.cz/3923/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu

https://vysmatej.cz/616/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

https://vysmatej.cz/552/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: "Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?"
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: "Tak co, pomohlo to?"
"No, pane doktore, tak napůl... Manžel bzučí, ale nepíchá!"

https://vysmatej.cz/505/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stěžuje si babička u doktora: „Mám šedý zákal.”
„A kolikrát denně se zakálíte?”

https://vysmatej.cz/13363/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Koukají dva blázni mříží na ulici před ústavem.
„Koukej,” povídá jeden, „tamhle na rohu stavějí novou benzínovou pumpu!”
„Člověče,” na to druhý, „to mi vždycky nejde do hlavy, jak oni vždycky přesně vědí, že zrovna tam na tom místě najdou naftu.”

https://vysmatej.cz/13261/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi chirurgem a samurajem?
Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.

https://vysmatej.cz/12559/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, poslední dobou mám problémy se zrakem. Nějak nikde nevidím peníze.”

https://vysmatej.cz/11191/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane Nováku, mám tomu rozumět tak,” povídá doktor, „že alkohol je ve vaší rodině dědičný?”
„Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze.”

https://vysmatej.cz/8495/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: „Proč jsi ji zabil, vždyť byla tak roztomilá.”
„Strašně mňoukala!”
„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?”
„Odezíral jsem jí z úst.”

https://vysmatej.cz/7605/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Doktorka pacientovi: „Prosím, vyplázněte jazyk a řekněte Á.”
Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”

https://vysmatej.cz/6144/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

https://vysmatej.cz/3986/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy. Nedivte se, uřízli jsme Vám obě ruce.

https://vysmatej.cz/3929/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal: "To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"

https://vysmatej.cz/617/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

https://vysmatej.cz/602/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktor, vy mi musíte pomoct,” stěžuje si děda u psychiatra, „každý den potkávám na ulici mimozemšťany!”
„No tak sám vidíte, že to nejsou mimozemšťané...”
„Jakto?”
„No jak můžou být mimo zemi, když je potkáváte každý den na ulici?”

https://vysmatej.cz/16085/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”

https://vysmatej.cz/16711/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”

https://vysmatej.cz/16234/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”

https://vysmatej.cz/16146/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”

https://vysmatej.cz/16056/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

https://vysmatej.cz/15490/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ředitel blázince si nechá postavit okolo svého království sto zdí. Dva blázni se přesto pokouší utéct. Lezou a lezou.
Jsou u 25. zdi a první blázen se ptá druhého: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 50. zdi a první blázen se opět ptá: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 75. zdi a blázen se zase ptá toho druhého blázna: „Ještě můžeš?”
Druhý si setře pot z čela: „Zatím ještě můžu.”
Jsou u 99. zdi a ten první se jako obvykle zeptá: „Tak co, ještě můžeš?”
„Ne! Už nemůžu!”
„Tak se vrátíme...”

https://vysmatej.cz/10424/

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 16 > >>