Vtipy o doktorech - 824 zajímavých

„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”

„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”

Štěbetají dvě bohaté dámy: „Slyšela jsem, že se váš Karel konečně oženil.”
„To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá.
„Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!”
„Proboha, co se vám stalo?”
„Spadnul mi na nohu!”

Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”

Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”

Lékárník ujišťuje nespokojeného zákazníka: „Zaručuji vám, že tyto prášky neobsahují ani o smítko více železa, než je povolené.”
„No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”

Proč musí mít v kocourkovské nemocnici všichni pacienti při operaci bílý oděv?
Aby chirurg věděl, jestli jim odněkud nestříká krev!

Po těžké operaci se ptají pacientovi příbuzní chirurga: „Tak co, pane doktore? Už procitnul?”
Lékař nemá to srdce, aby jim řekl pravdu, a tak jen lehce kývne.
„A kdo ho ošetřuje?”
„Svatý Petr.”

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?”
Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

„Pane Vodička,” znepokojuje se obvodní lékař, „vy máte nějaký zrychlený tep.”
Pacient na to: „To víš, brouku, když na mě šahá takovej mužskej...”

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”

Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”

Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.”
Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”

Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”

„Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?”
„Najděte si jiného koníčka!”

Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.

V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”

Čišník nese hostovi polévku a má v ní namočenej palec. Host se rozčílí: "Proč máte prst namočený v polévce?" Čišník: "Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Čišník: "Tam sem ho měl doteď!"

„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař.
Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”

Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”

„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.”
„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”

„Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.

Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!

V lékárně: „Prosím intimní krém.”
„Nahlas.”
„Ne na hlas, na ptáka.”

„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?No, asi dvacet, proč?Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.

Pane doktore, já špatně vidím.A jak se to projevuje?Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne.

Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."

Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."

Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”

- Pane doktore me uhniva.
- Ukazte...
- Chlape co s tim mate, vylezte na zidli, hmm pekny, skocte dolů. No vidite upadlo to samo.