Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.
„Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.”
„Zkrátka být poslancem, že ano?”

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”

Stěžuje si paní u lékaře: „Muž mě zanedbává, co mám dělat?”
„Musíte mít stejné zájmy jako on.”
„Myslíte tím štíhlé blondýnky?”

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!”
Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?”
„Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!”

Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy nabyla pocitu, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá: „Víte, sestro, jaké máte štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.”
„No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku!”

Žena u zubaře: „Pane doktore, já se bojím, já bych raději rodila, než abych cítila tu vrtačku.”
„Tak se, paní, rychle rozmyslete, abych věděl, jak nastavit křeslo.”

„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!”
„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”

Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”

Ptá se anesteziolog pacienta: „Pane, chcete levnější narkózu nebo dražší?”
Pacient: „To víte, jsem chudý... Tak radši tu levnější.”
Anesteziolog: „Spi, pacoši, spi, zavři oči svýiýiý...”

„Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?”
„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”