Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Ovoce jezte se slupkou, říká doktor, je to daleko zdravější. Jaké ovoce máte nejrqaději?
Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

Ptá se pacient zubaře:
"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?"
"90 dolarů."
"90 dolarů za pár minut práce?!?"
"Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá:
"Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc."
"No, mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."

,,Sestři,už se probral pan Dvojtečka z narkózy?,,Ano,ale tváří se nějak divně,pane doktore.,,To je normálka, asi si přepočítal nohy,,.

Zbudí manželka svého muže doktora a říká maš v ordinaci zlodeje! odpoví:a co mu je?

Dojde matka s dcerou k doktorovi, a ten rika: Tak slecno svleknete se. Ale to ne ja, to maminka je nemocna. Ehm...vyplaznete jazyk...

Rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem. Žádný oba mají vlhký čumák.

V nemocnici se pta pani Tricatnikova na sveho manzela: Vas manzel mel nador na mozku, pani rika ji osetrujici doktorka Koubkova. Snazila jsem se ho zachranit, ale zemrel ihned po amputaci hlavy..

Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá dítě, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne: - Tohle není Jim Beam...

Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"

Na kožní oddělení se vřítí muž s kyticí. "Tak co, už tu byla?" ptá se dychtivě.
"Kdo?" nechápe sestřička.
"Taková nádherná ženská, blondýna. Mám tady s ní schůzku."
"Tady? A nespletl jste si to?"
"Ne, určitě tady. Jasně si pamatuju, jak říkala - sejdeme se na kožním!"

Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"

Lékaři se dlouho radí nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamžitou operaci. Pacient ale protestuje: "To radši umřu, než abych se nechal operovat!
"Jen se nerozčilujte, obojí se dá krásně spojit!"

Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!"
Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"

Volá muž na lékařskou pohotovost: "Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!"
"A učinili jste nějaké preventivní opatření?"
"No jistě, zatím pijeme z flašky!"

Přijde muž k lékaři s tím, že ho bolí na prsou. Doktor si pacienta poslechne a povídá: "Zkoušejte si na prsa dávat hlínu."
"To pomáhá?"
"Ne, ale zvykejte si."

Venkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl?" ptá se manželka.
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"

Dáma se v ordinaci ptá: "Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"

Odvaha je zvláštní povahový rys, který se ztrácí vstupem do zubní ambulance.

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, to jdete brzo!"

Přijde pan Novák do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem.
„Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka.
„Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”

Matka se po porodu zděsí: „Pane Bože, on je slepý?!”
„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”

Jeden pán přijde o páté odpoledne do nemocnice a vyleze mu z úst: "Dobré ráno, prosím vás, nevíte, kde je tady psychiatrie?"

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?

Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem?
Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.

Co je pořádná rýma?
Když po sobě nezanechává holuby.

Stěžovala si jedna psychologovi: „Ten můj si pořád ale pořád kouše nehty!”
„Buďte ráda, že si nekouše prsty,” odvětil psycholog.

„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

Co je to recepis?
Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.

Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”

Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště?
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.

„Pane doktor, asi jsem si zlomil nohu!” volá na pohotovost pan Erben.
„Přijďte se ke mně zítra podívat.”
„No jo, ale když já nemůžu vstát!”
„Dobře, předepíšu vám berle.”

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?”
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”

„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.

Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”

„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.”
„Snad páté, ne?”
„Ale ano, to také.”

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”

Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”

Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna...?”

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu.Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.

V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"

Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá:Tak co paní, kde Vás píchá? Ona na to : No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku!!

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."

dobrí den říká pan policista panu doktorovi.
policajt:pene foukněte mi
doktor:a kde na ruce

Povídá doktorka odcházejícímu pacientovi: „Tak si, pane Loňský, ty tři zbývající dny hezky užijte!”

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: „Geniální děti.”
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
„To musíte do čtvrtého patra.”
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis: „Normální děti.”
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: „Debilní děti.”
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: „TONDA HRACH.”
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí na posteli, je veliké ucho. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?”
„Ne, on je úplně hluchý.”

Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela.
„A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka.
Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!”
„A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka.
„Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka.
„Opravdu? Proč myslíte?”
„No, když pořád vidím, jak marodí...”

Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží čáry masa s chlupama. "Babičko, natrhal jsem ti kočičky."

1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D

v9š c6 08 s*63ečn/ anež2a a če*5ce+ 6bě 1s64 na h3av4

V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”

jeden doktor jde po ulici a prdne si blondýnka si toho všimne a zeptá se ho: Co jste dnes jedl? doktor odpoví prášky na prdění. Proč?