VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Zobrazeno: 300 - 400 z 771
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/635/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla ?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/619/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/611/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/608/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde doktor se samopalem do pokoje a říká: "Tohle je poslední dávka kterou Vám hradí pojišťovna."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/606/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnu událost:
Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/605/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/604/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní s dítětem k doktorovi.
Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..."
Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě,ne já!!!"
Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/598/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/589/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/567/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/561/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“
Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/560/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…? No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/520/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore. U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/514/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"
"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/513/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyprávějí si dva doktoři o svých pacientech. "Teda, člověče, my tu teď máme jednoho, ten má snad všechny nakažlivý nemoci... Tak jsme ho dali na samotku a dostává palačinky, bramboráky a lívance."
"Neblbni," žasne kolega, "to pomáhá?"
"Nepomáhá, ale dá se to podstrčit pode dveřmi!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/512/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: "To je z toho, že moc kouříte."
"Nikdy v životě jsem nekouřil!"
"Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů."
"No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!"
"Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma."
"Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!"
"Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/508/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že když se s manželkou miluje, je mu jednou horko a podruhé zima. Lékař, než začne s nějakou léčbou, chce si promluvit také s jeho ženou.
Rozzlobená manželka vejde do ordinace: "Pane doktore, neztrácejte s tím mým nekňubou čas! Stejně se na něco zmůže jen dvakrát do roka - jednou v létě a jednou v zimě!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/486/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do lékárny: "Potřebuju lék proti škytavce."
Lékarník k němu přistoupí a ubalí mu facku.
"Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce"
"To vám tedy děkuju, tu škytavku má naše babička"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/476/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19659/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!” stěžuje si pacient.
„To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16129/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po dvoře blázince chodí pacient a pojídá obaly od sušenek, pytlíky od bonbónů a jiné nepoživatelné věci. Potká ho psychiatr a ptá se ho, proč to jí.
„Jsem ekologický aktivista,” prozrazuje duševně chorý, „jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14912/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!”
Tak jsem si obléknul brnění.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14020/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu, a tak když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: „No, budete se muset naučit s tím žít.”
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13598/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bojím se, že se z manžela stal zoofil,” stěžuje si u svého gynekologa čtyřicetiletá dáma.
„Proboha, jak jste na to přišla?”
„Každý týden se pravidelně dívá na Peříčko a říká, že ho strašně vzrušuje. Tak mě napadlo, jestli náhodou není na husy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11844/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.”
„A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?”
„Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10721/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to je, když se narodí dvojčata?
Moment, kdy o vítězi závodu nerozhodla ani cílová fotografie.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10395/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se říká, když někdo zakašle: „Na zdraví!”?
Z obavy před přenesenými bacily.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7202/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, je to se mnou beznadějné, jsem závislý na počítačích, denně musím být aspoň osmnáct hodin před monitorem a nedokážu dělat nic jiného.”
„Beznadějné případy neexistují, budeme vás léčit.”
„Jak?”
„No, jak - přece alkoholem, cigaretami a děvkami.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5957/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4355/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4128/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3938/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi, strašidlo!”
„Vidíte, paní Komárková,” raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2634/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve "ááá" a doktor povídá. "Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/629/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/571/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ja mam chripku pane doktore. Tak co sem lezete chlape, jeste ji od vas chytnu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/524/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8375/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je slepej a plešatej. Plešatej říká: „Teď si vytrhnu vlas.”
Slepej odpovídá: „To chci vidět.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15564/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4151/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky.
Nový pacient: „Ano, dcero?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14481/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?”
„Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.”
„No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16489/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni utíkají z blázince, ale aby nebyli nápadní, nesou s sebou stůl. Z blázince vede taková dlouhá alej a ten jeden říká: „Člověče, je to v pytli. Což tady ještě projdem, ale koukni se támhle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15248/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne: „Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset přijít zítra, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.”
Děda: „Ale pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo by, kdybych vám tady nechal spodky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15084/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ORL: „Co vás trápí?”
„Prosím opakujte, špatně slyším.”
„Na co si stěžujete?”
„Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12285/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11153/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?” říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8406/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/576/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient se před operací shání po peněžence.
„Ale to nespěchejte,” pousměje se sestra, „vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci.”
„Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mě uspíte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17159/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před operací se ptá chirurg pacienta: „Jak to chcete zašít, růžičku, nebo hvězdičku...?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16677/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází zpod peřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: „Co ti to svítí pod peřinou?”
„Klidně spi,” uklidňuje ho žena. „Malej si asi čte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16304/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blázen zahlédne v noci na obloze letadlo.
„Podívej,” ukazuje kamarádovi, „ta hvězda na mě mrká!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14773/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14012/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14004/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
„Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12902/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10232/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4260/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4175/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jožinku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4155/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4108/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4104/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mami!", žaluje Klára. "Jirka mi úplně zničil panenku!" "Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?" "No, omlátil o ní svoji hlavu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4103/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3944/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/631/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/588/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/548/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/510/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.”
Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic.
Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17858/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí chlápek o jedné noze?
Protože je beznohý.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15406/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?”
„Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?”
„No, že se malej narodil s basebalovou čepicí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14818/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14409/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá: „Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle.”
„No tak to nedělejte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11531/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Bohnicích na pokoji se čtou noviny.
„Představ si, tady píšou, že jednomu hokejistovi nabízeli roční smlouvu na 200 milionů a on řekl, ať si s ní utřou prdel!”
„To je blbec! Lépe by se jim utíral zadek s těma bankovkama.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10806/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15774/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17681/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?”
„Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.”
„Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11959/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10982/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktor, mám takovej problém!”
A doktor na to: „No tak teď už ten problém znám!”
„Ano, pane doktore, páchne mi z huby. Nevíte, co s tím mám dělat?”
„Tak za prvé jděte dál ode mě, za druhé si buď přestaňte hryzat nehty, a nebo si prsty nestrkejte do prdele!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10175/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10022/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7760/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat.Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4302/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:"Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4187/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?Uschl by si na peřině.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4150/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel spatřil žáčka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách. "Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho. "Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4113/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobry den pane doktore. Mam takovy problem, myslim ze jsem neviditelna. A doktor na to: Kdo to rekl?!?!?!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/627/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/620/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přesvědčuje lékař paní Novákovou:Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?
Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/568/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/539/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/499/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.”
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
„Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?” podiví se lékař.
„A víte, že ne?” odvětí chlapík. „Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17996/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sekretářka vítá v redakci jednorukého: „Jdete podat inzerát?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17731/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?”
„Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.”
„Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15946/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15829/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...”
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a povídá: „Tak co? Co říkal doktor?”
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: „Že asi umřeš.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15819/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4887/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4396/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4094/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3941/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4823/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci.
„Třicet.”
Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...”
„Opravdu? A na kolik vypadám?”
„Nejméně na čtyřicet!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11266/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!”
Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?”
„Ne, hrobař.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17102/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter