VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Zobrazeno: 700 - 771 z 771
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 4 5 6 7 8
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ovoce jezte se slupkou, říká doktor, je to daleko zdravější. Jaké ovoce máte nejrqaději?
Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/562/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/557/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/556/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/555/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pacient zubaře:
"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?"
"90 dolarů."
"90 dolarů za pár minut práce?!?"
"Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/554/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/551/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá:
"Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc."
"No, mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/546/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/540/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Sestři,už se probral pan Dvojtečka z narkózy?,,Ano,ale tváří se nějak divně,pane doktore.,,To je normálka, asi si přepočítal nohy,,.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/538/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zbudí manželka svého muže doktora a říká maš v ordinaci zlodeje! odpoví:a co mu je?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/537/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dojde matka s dcerou k doktorovi, a ten rika: Tak slecno svleknete se. Ale to ne ja, to maminka je nemocna. Ehm...vyplaznete jazyk...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/526/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem. Žádný oba mají vlhký čumák.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/525/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici se pta pani Tricatnikova na sveho manzela: Vas manzel mel nador na mozku, pani rika ji osetrujici doktorka Koubkova. Snazila jsem se ho zachranit, ale zemrel ihned po amputaci hlavy..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/522/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá dítě, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne: - Tohle není Jim Beam...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/521/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/519/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/516/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na kožní oddělení se vřítí muž s kyticí. "Tak co, už tu byla?" ptá se dychtivě.
"Kdo?" nechápe sestřička.
"Taková nádherná ženská, blondýna. Mám tady s ní schůzku."
"Tady? A nespletl jste si to?"
"Ne, určitě tady. Jasně si pamatuju, jak říkala - sejdeme se na kožním!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/511/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/509/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékaři se dlouho radí nad pacientem a nakonec se rozhodnou pro okamžitou operaci. Pacient ale protestuje: "To radši umřu, než abych se nechal operovat!
"Jen se nerozčilujte, obojí se dá krásně spojit!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/507/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!"
Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/506/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá muž na lékařskou pohotovost: "Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!"
"A učinili jste nějaké preventivní opatření?"
"No jistě, zatím pijeme z flašky!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/504/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž k lékaři s tím, že ho bolí na prsou. Doktor si pacienta poslechne a povídá: "Zkoušejte si na prsa dávat hlínu."
"To pomáhá?"
"Ne, ale zvykejte si."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/503/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Venkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl?" ptá se manželka.
"Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/493/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma se v ordinaci ptá: "Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/489/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odvaha je zvláštní povahový rys, který se ztrácí vstupem do zubní ambulance.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/482/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, to jdete brzo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/481/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pan Novák do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/480/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/474/
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem.
„Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka.
„Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14615/
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka se po porodu zděsí: „Pane Bože, on je slepý?!”
„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15351/
Hodnocení: 2.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden pán přijde o páté odpoledne do nemocnice a vyleze mu z úst: "Dobré ráno, prosím vás, nevíte, kde je tady psychiatrie?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18458/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17293/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/618/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem?
Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17728/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je pořádná rýma?
Když po sobě nezanechává holuby.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16804/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžovala si jedna psychologovi: „Ten můj si pořád ale pořád kouše nehty!”
„Buďte ráda, že si nekouše prsty,” odvětil psycholog.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15042/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3921/
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/517/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to recepis?
Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17769/
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13004/
Hodnocení: 2.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště?
Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14341/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktor, asi jsem si zlomil nohu!” volá na pohotovost pan Erben.
„Přijďte se ke mně zítra podívat.”
„No jo, ale když já nemůžu vstát!”
„Dobře, předepíšu vám berle.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16973/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4435/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10272/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4389/
Hodnocení: 1.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?”
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17155/
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16369/
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18029/
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.”
„Snad páté, ne?”
„Ale ano, to také.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15761/
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/573/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17532/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17824/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16661/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.”
„Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena.
„Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14632/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna...?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12762/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4096/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu.Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3963/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/577/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá:Tak co paní, kde Vás píchá? Ona na to : No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/531/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4080/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
dobrí den říká pan policista panu doktorovi.
policajt:pene foukněte mi
doktor:a kde na ruce
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19309/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá doktorka odcházejícímu pacientovi: „Tak si, pane Loňský, ty tři zbývající dny hezky užijte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18201/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Panu Hrachovi se narodí syn Tonda, a tak se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis: „Geniální děti.”
Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn.
„To musíte do čtvrtého patra.”
Pan Hrach si říká, že s géniem by byly beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis: „Normální děti.”
Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno: „Debilní děti.”
Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno: „TONDA HRACH.”
Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí na posteli, je veliké ucho. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?”
„Ne, on je úplně hluchý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18136/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela.
„A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka.
Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!”
„A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka.
„Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15907/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka.
„Opravdu? Proč myslíte?”
„No, když pořád vidím, jak marodí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15836/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15825/
Hodnocení: 1.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží čáry masa s chlupama. "Babičko, natrhal jsem ti kočičky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4105/
Hodnocení: 1.32 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
1x Dr. House = 1 dům
9x Dr. House = vesnice
:D
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19628/
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
v9š c6 08 s*63ečn/ anež2a a če*5ce+ 6bě 1s64 na h3av4
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19009/
Hodnocení: 1.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17940/
Hodnocení: 0.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
jeden doktor jde po ulici a prdne si blondýnka si toho všimne a zeptá se ho: Co jste dnes jedl? doktor odpoví prášky na prdění. Proč?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19123/
<< < 1 ... 4 5 6 7 8

Další výběr
Náhodný vtip
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter