VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 300 z 771
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 ... 8 > >>
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svěřuje se psychiatr chirurgovi: „Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl.”
„A co jste s ním udělal, pane kolego?”
„Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9511/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!”
„No tak se svlékněte!”
Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli.
„Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.”
Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
„No tak to je teda skutečně problém!”
„No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4371/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtrhne muž do ordinace uplně krvavej a a sestřička se na něj v pohodě otočí a řekne to neumíte zaklepat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19293/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám rozbitou hlavu.”
„A co mě s tím, člověče, otravujete? Skočte si k opraváři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15193/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař akupunkturista potká chirurga: „Ahoj řezníku!”
„Hele, nech toho popichování!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12997/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, dnes se mi zdálo, že jsem lidojed a s celým kmenem jsme snědli ženu, která byla hrozně podobná mojí manželce.”
„Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!”
„Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12811/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12774/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.”
Vzzzzzzzz...
„Řekl jsem levou!”
Vzzzzzzzz...
„Ruku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10026/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní je u gynekologa na prohlídce: „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.”
„Copak, pane doktore, je to zlý?”
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.”
„No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?”
„Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.”
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.”
„Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9544/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!”
Doktor zvolá: „To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!”
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6292/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4353/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4351/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4316/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4275/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/613/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?"
"Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova.
"Ale mne je sedesat zitra!"
"No vidite, nerikala jsem vam to?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/593/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14984/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole.
„To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou.
Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují, a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11634/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde si k lékaři postěžovat žena v černém, že její muž po návštěvě u něho zemřel.
„A bral ty prášky na pocení, co jsem mu předepsal?”
„Bral.”
„A potil se po nich?”
„Potil.”
„Tak na co si stěžujete, všechno je v pořádku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17394/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15060/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!”
„A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr.
„Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14757/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13977/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13874/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?”
A on: „Nikam, kudrnáči!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12905/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!”
Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12000/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.”
„Jaký si přejete?”
„Těhotenský test.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10642/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9557/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4256/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4065/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici vykřikuje užaslý otec: „No tohle! Dvojčata!”
„Ne, jenom jeden,” uklidňuje ho sestra. „A příště přijďte střízlivý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2633/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/596/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/572/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?"
"Kulhejte!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/544/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše.
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16415/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.”
„Dýchejte pusou.”
„Děkuji, doktore.”
„Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10292/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva lékaři: „Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?”
„Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15975/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou manželé k doktorovi a manželka si stěžuje, že má malá prsa a manžel, že má malý penis. Doktor jim napíše prášky, které mají brát jednou denně jeden. Večer manželé leží v posteli a chystají se dát si prášek. Manželka povídá: „Nebudeme čekat a dáme si celou krabičku.”
Druhý den se probudí a žena křičí: „Pooomoooc, mám obrovský prsa!”
A z vedlejší místnosti se ozve: „Nemůžu, navíjím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11009/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8434/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sestři, kdy už to začne?” dožaduje se pacient na operačním lůžku.
„Doktor Pitval je tu hned,” odvětí sestra.
„Pane Bože,” ztuhl muž na lůžku, „on pitval a teď že jsem na řadě já?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7285/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4017/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/595/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni jedou na kolech na výlet.
„Kde budeme spát?” zeptá se první cvok.
Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.”
Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.”
Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17063/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se rozčiluje na pacienta: „Já se z vás zblázním, kdy už konečně dostanete normální barvu?”
„Až mě přestanete škrtit, pane doktore.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16020/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postarší pán jde na pravidelnou lékařskou prohlídku, doktor mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: „Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?”
„Trochu.”
„A nepijete trochu moc?”
„Ne, také jen trochu.”
„A co váš sexuální život?”
„No, co by, normální.”
„Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.”
„Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15292/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14836/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14487/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co vás trápí?”
„Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13930/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul,” oznamuje v ordinaci pan Bednář.
„To jste byl rád, ne?”
„Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13698/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13545/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13515/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13353/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13336/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13333/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12693/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12423/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12015/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11492/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékárník ujišťuje nespokojeného zákazníka: „Zaručuji vám, že tyto prášky neobsahují ani o smítko více železa, než je povolené.”
„No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11293/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.”
„Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.”
„No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11154/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: „Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!”
Sestřička však kategoricky odmítá: „Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10972/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč musí mít v kocourkovské nemocnici všichni pacienti při operaci bílý oděv?
Aby chirurg věděl, jestli jim odněkud nestříká krev!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10918/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po těžké operaci se ptají pacientovi příbuzní chirurga: „Tak co, pane doktore? Už procitnul?”
Lékař nemá to srdce, aby jim řekl pravdu, a tak jen lehce kývne.
„A kdo ho ošetřuje?”
„Svatý Petr.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10912/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?”
Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10443/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Vodička,” znepokojuje se obvodní lékař, „vy máte nějaký zrychlený tep.”
Pacient na to: „To víš, brouku, když na mě šahá takovej mužskej...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10147/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10005/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9423/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.”
Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9341/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9288/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?”
„Najděte si jiného koníčka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8968/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8484/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8249/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7579/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař.
Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7283/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7200/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.”
„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6951/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5983/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lékárně: „Prosím intimní krém.”
„Nahlas.”
„Ne na hlas, na ptáka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5156/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5052/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4479/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4438/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4431/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4340/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?No, asi dvacet, proč?Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4271/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, já špatně vidím.A jak se to projevuje?Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4265/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4210/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4173/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4148/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4082/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4036/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4031/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4020/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3968/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3823/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2360/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U psychiatra:
- Odkdy si myslíte, ze jste princ?
- Od té doby, co nejsem zába.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/681/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/656/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou:
"Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/654/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicemi, ale já nemůžu!“
„Proč?“
„Pořád padám z bidla!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/651/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/648/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/644/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 ... 8 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter