X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o důchodcích - 163 zajímavých
Zobrazeno: 40 - 50 z 159
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...”
Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”
Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”
https://vysmatej.cz/10009/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička pošle dědu pro mouku. Děda jde po ulici a říká si nahlas, aby to nezapomněl: „Dvě kila mouky, dvě kila mouky...”
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také „bílý prášek”. Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: „Hej dědo, nechceš kokain?”
„Co jestli nechci?” nechápe děda.
„No kokain, dědo..., takovej bílej prášek.”
„A jo,” plácne se do čela stařík, „dejte mi dvě kila.”
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také „bílý prášek”. Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: „Hej dědo, nechceš kokain?”
„Co jestli nechci?” nechápe děda.
„No kokain, dědo..., takovej bílej prášek.”
„A jo,” plácne se do čela stařík, „dejte mi dvě kila.”
https://vysmatej.cz/1549/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde červená karkulka k babičce a povídá: Proč máš tak velké oči: A babička odpoví: nečum na mě když Seru
https://vysmatej.cz/19349/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je Čech Rus a Američan a letí letadlem.Američan vyhodí pytel panenek.Jde po ulici a potká holčičku která se směje.„Holčičko pročpak se směješ?“ „Šla jsem a spad na mě pytel panenek “Rus vyhodí pytel autíček.Jde po ulici a potká chlapečka kterej se směje.„Chlapečku pročpak se směješ?“„Šel jsem po ulici a spad na mě pytel autíček.“Čech vyhodí bombu.Jde do kostela a když jde z kostela potká babičku která se směje.„Babičko pročpak se smějete?“„Šla jsem do kostela a když jsem šla z kostela prdla jsem si a za mnou spad kostel!“
https://vysmatej.cz/18674/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."
https://vysmatej.cz/9803/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: Moje nohy, moje nohy! Kolemjdoucí: Mlč, stejně žádný nemáš!
https://vysmatej.cz/5443/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"
https://vysmatej.cz/2127/Hodnocení: 3.47 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”
https://vysmatej.cz/16453/Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”
https://vysmatej.cz/17928/Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”
https://vysmatej.cz/17939/
